Jako

Jako, że nasze państwo chcę pomóc imigrantom z Afryki to podaję ambasady:
Ogród Zoologiczny we Wrocławiu - założony w 1865.
Ogród Zoologiczny w Poznaniu: Stare Zoo - założony w 1874.
Ogród Zoologiczny w Opolu - założony w 1912.
Ogród Zoologiczny w Zamościu - założony w 1919.
Ogród Zoologiczny w Warszawie - założony w 1928.
Ogród Zoologiczny w Krakowie - założony w 1929.
Miejski Ogród Zoologiczny w Łodzi - założony w 1938.
Ogród Zoologiczny w Płocku - założony w 1951.
Miejski Ogród Zoologiczny Wybrzeża w Gdańsku - największy w Polsce, założony w 1954.
Śląski Ogród Zoologiczny w Chorzowie - założony w 1954.
Ogród Zoologiczny w Białymstoku - założony w 1960..
Ogród Zoo-botaniczny w Toruniu - pierwsze zwierzęta pojawiły się w nim w 1965
Akwarium Gdyńskie - założone w 1971.
Ogród Zoologiczny w Poznaniu: Nowe Zoo - założony w 1974.
Ogród Zoologiczny w Nowym Tomyślu - założony w 1974.
Ogród Fauny Polskiej ZOO w Bydgoszczy - założony w 1978.
Ogród Zoologiczny w Sosnowcu.
Zoo Safari w Świerkocinie k. Gorzowa Wielkopolskiego - założony w 1996.
Leśny Park Niespodzianek w Ustroniu.
Park Dzikich Zwierząt w Kadzidłowie - założony w 2004.
Ogród Zoologiczny Canpol w Sieroczynie.
Ogród Zoologiczny Dolina Charlotty w Strzelinku- założony w 2006.
ZOO Safari Borysew - założony w 2008.

Jasiu uprawia seks z Małgosią, bardzo, bardzo brutalny, analny seks, a Małgosia ani nie jęknie, ani nie stęknie.
- Dlaczego? - zastanawia się Jasiu.
Bo Małgosia nie żyje ...

Jasiu widzi jak mama sprząta w domu. W końcu podchodzi do niej i mówi:
- Mamo, nie mogę patrzeć jak się męczysz, wychodzę.

Jasiu wygrywał z dziadkiem dziesięć do zera w papier- kamień- nożyce pokazując ciągle nożyce. Niestety nagle zrobiło się dziesięć do jednego, bo dziadkowi w pośmiertnym skurczu zacisnęła się pięść.

Jeden z moich przyjaciół ostatnio się rozwiódł. Powiedział po wszystkim:
- Małżeństwo jest jak więzienie!
- To nieprawda! - odpowiedziałem - Przynajmniej w więzieniu doświadczasz anala.

Jedzie chłop na koniu, a z tyłu ma przyczepioną beczkę. Zatrzymuje go policja i pada pytanie:
- Dzień Dobry obywatelu! Co mamy w tej beczce? Spirytus?
- Nie panie władzo, to jest Sok z banana.
- Tak? To daj pan spróbować troszkę!
- Proszę bardzo ...
Chłop nalał policjantom po szklance, oni wypili i zachwycają się:
- Mniam! To jest pyszne! Sprzeda nam pan może tą beczkę tego soku z banana?
- Ok, za sto złotych jest wasza całą beczka.
Chłop dobił interesu i pyta:
- Jestem wolny? Mogę jechać?
- Ależ proszę,
Na to chłop, poganiając konia:
- Wio Banan, wio!!!

Jedzie facet z dziewczyną samochodem. Pyta ją, czy jeśli wdepnie do stu kilometrów na godzinę to ona zdejmie ubranie. Kobieta zgodziła się i rozebrała. Kierowca za bardzo zapatrzył się na nią i samochód zjechał z drogi wprost na drzewo. Mężczyzna został uwięziony, kobieta wydostała się, ale nago. Jedyną dostępną częścią garderoby był but faceta. Więc kobieta wzięła but, przykryła nim łono i pobiegła po pomoc na pobliską stację paliw.
- Panowie, potrzebuję pomocy, mój chłopak jest uwięziony! - woła.
Na co zdziwiony pracownik odpowiada:
- Dobra kobieto, jeżeli aż tak głęboko utknął, to my nie damy rady go wyciągnąć.

Jedzie sobie murgrabia przez dolinę, napotyka dwóch chłopów i pyta:
- Ej, kmiecie, nie widzieliście gdzieś tu tego gwałciciela Janosika?
- Chyba rozbójnika, panie?
- Chyba, wiem lepiej!

Jedzie Zosia w ciąży na rowerku i się przewróciła. Czemu Zosia już nie jest w ciąży?
- Bo jej wypadło łożysko.

Jerozolima. Niedaleko Ściany Płaczu siedzi sobie niewidomy żebrak z wyciągniętą ręką i czeka na jałmużnę. Nagle czuje, że jakaś ręka rozpina mu rozporek i zaczyna gładzić go po genitaliach.
- Uuu, aaa. Jak dobrze, ojojoj. - pojękuje ślepy żebrak.
Ręka nagle zaprzestaje pieszczot. Ślepiec macha rękami w poszukiwaniu dobroczyńcy, a na twarzy wciąż błąka się uśmieszek zadowolenia. Dwa kroki obok stoi dwaj Żydzi, tata i synek.
- I widzisz, Mosze. - tłumaczy tata. - Można zrobić dobry uczynek, nie dając nawet szekla? Można!