Dlaczego w czasie burzy sołtys Wąchocka wychodzi na balkon i pozuje?

Dlaczego w czasie burzy sołtys Wąchocka wychodzi na balkon i pozuje?
- Bo myśli, że robią mu zdjęcia.

Dlaczego ostatnio ludzie w Wąchocku chodzą w maskach przeciwgazowych?
- Sołtys suszy bieliznę.

Jak gęsta jest mgła w Wąchocku?
- Tak gęsta, że krowa sołtysa się udusiła.

Dlaczego w Wąchocku zamknięto bibliotekę?
- Bo ukradli tę jedną książkę.

Dlaczego sołtys w Wąchocku już nie jeździ czołgiem?
- Bo mu gąsienice pozdychały.

Mówi Jaś do kolegi:
- Całowałem się z Basią.
- I co mówiła coś?
- Nie wiem bo mi uszy zatkała udami.

Otóż pewien koleś poszedł na imprezę do swojej dziewczyny. Tam wypił sobie trochę i przy okazji z tą swoją dziewczyną nieźle się pokłócił. Goście powoli się rozeszli, zostali tylko oni we dwoje. Dziewczyna poszła wziąć prysznic, a on czekał. W pewnym momencie zachciało mu się kupę. Niestety pech chciał, że w tym mieszkaniu WC i łazienka były w jednym pomieszczeniu. A jego coraz bardziej cisnęło.. Siedział wiec sobie chłopak w fotelu, a w głowie nieźle mu już szumiało. Ale - patrzy - na przeciw niego, pod ścianą, siedzi pies i patrzy mu się prosto w oczy. Pomyślał wiec sobie: ”zrobię tam pod ścianą i powiem, Że to pies”. Jak pomyślał, tak uczynił i z powrotem usiadł w fotelu. Dziewczyna wyszła z łazienki, popatrzyła na podłogę i pokazując palcem spytała się:
- A co to jest?
- To? To pies przed chwilą zrobił.
- Ale przecież ten pies jest pluszowy!

Na szlaku turystycznym w Puszczy Świętokrzyskiej do podziwiającej piękno natury młodej kobiety podchodzi jąkała i się pyta:
- Cz - czy pa - pani się pu - puszcza?
Dostał z całej siły po twarzy, ale niezrażony kończy:
- Pu - puszcza świętokrzyska po - podoba?

Dziewczyna i chłopak siedzą w parku na ławce. On się jej zwierza:
- Wiesz, ja chodzę z tobą nie na żarty.
Ona na to:
- Ja też jestem głodna.

Spotykają się trzy koleżanki i zaczęły sobie opowiadać, która jak lubi:
- Ja to lubię klasycznie. - mówi pierwsza.
- A ja to lubię faceta mieć z tyłu. - mówi druga.
- No a ja, to lubię na rodeo. - wyznaje trzecia.
- A jak to na rodeo? - pytają pozostałe dwie.
- A no normalnie. Walę faceta na łóżko, siadam na niego, wkładam nogi pod uda i tak w połowie mówię, że mam AIDS, i spróbujcie się wtedy utrzymać.