- Będzie pan żył 80 lat - mówi lekarz do pacjenta.

- Będzie pan żył 80 lat - mówi lekarz do pacjenta.
- Ależ panie doktorze - ja mam 80 lat!
- A nie mówiłem?

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Zostało mi 30 sekund życia.
- Proszę poczekać minutkę.

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, członek mi nie staje.
- Jak to nie staje, niech pan pokaże członka.
Lekarz dotknął członka a ten od razu stanął.
- No widzi pan, przecież stoi.
- No tak, ale nie mam wytrysku.
Lekarz poruszał trochę członkiem i jest wytrysk.
- No widzi pan, członek stoi, wytrysk jest, czego pan jeszcze chce?
- Buzi.

Przychodzi baba do lekarza i pyta:
- Panie doktorze gdzie leży mój mąż, którego walec przejechał?
A lekarz:
- W pokojach 21, 22 i 23.

Przychodzi baba do lekarza z bombą na głowie i mówi:
- Panie doktorze strasznie boli mnie głowa.
- Ale pani jest bombowa - odpowiada lekarz.

Pacjent u dentysty:
- Dlaczego usunął mi pan ten ząb, skoro boli mnie trzonowy?
- Spokojnie dojdziemy i do trzonowego!

List zrozpaczonej kobiety do seksuologa:
Panie doktorze, zupełnie nie wiem już, co robić. Mój mąż jest nadpobudliwy seksualnie, a przy tym niezmordowany. Bierze mnie bez
przerwy, kiedy tylko się odwrócę. Nawet gdy gotuje obiad czy zmywam, nie mam chwili spokoju. Panie doktorze proszę mi pomoc, jestem już u kresu sil.
P.S. Przepraszam, ze tak niewyraźnie pisze ale ...

Przychodzi facet do urologa i mówi:
- Panie doktorze, spuchło mi jądro.
- Proszę pokazać.
- Ale niech pan doktor mi obieca, że nie będzie się śmiał.
- Ależ etyka lekarska mi nie pozwala, oczywiście ze nie będę.
Pacjent wyjmuje jedno jądro, wielkości dużego jabłka, a doktor ryczy ze śmiechu.
Pacjent:
- A widzi pan, za to nie pokażę panu tego spuchniętego.

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz ogląda mecz.
Baba się pyta:
- Kto gra?
A lekarz odpowiada:
- Wisła vs. Kraków.

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam kłopoty z oddawaniem moczu!
- Ile pan ma lat?
- 84.
- Już pan swoje oddał.