Aleksander Głowacki, chociaż nazywał się Prus, naprawdę był Polakiem.

Aleksander Głowacki, chociaż nazywał się Prus, naprawdę był Polakiem.

Sędzia zwraca się do kierowcy, który spowodował wypadek po pijanemu:
- Pan znowu tutaj, mówiłem, że nie chcę pana więcej tu widzieć.
- Nie zapomniałem, - tłumaczy się oskarżony - ale policjant nie chciał uwierzyć.

Cześć Tato. Znowu mnie nie ma. Nie uważasz, ze mógłbyś mi kupić telefon komórkowy? Niedługo mam urodziny. Na razie zostaw wiadomość. John.

Stasiek spotyka kolegę i mówi:
- Słyszałeś Franek? Kościół zezwolił na używanie prezerwatyw!
- Coś ty!
- Serio, ale muszą mieć dziurawe końce.

Przychodzi baba do lekarza i pyta:
- Panie doktorze! Czy jak jednym uchem wpuszczę sobie myszkę, to mi wyjdzie drugim?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo w środku ma pani kota!

Ze szkolnego dzienniczka:
”Wkłada kapiszony do kontaktu czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie”.

Dziękujemy za połączenie się ze Zborem Badaczy Pisma Świętego. Przykazaniem na dziś, jest Przykazanie Szóste: Nie będziesz... eerrr... Nie wolno... aaa... Powinieneś... yyy... Cholera! Ooops! Przepraszam! Po szczegóły odsyłamy do Pisma Świętego. Na razie prosimy o pozostawienie wiadomości.

Robiąc porządki Kowalska znalazła kwitek z naprawy butów zostawionych u szewca sześć lat temu. Zadzwoniła i zapytała:
- Czy są jeszcze u pana te pantofle z numerem 36?
- Są i będą gotowe za tydzień, tak jak się umawialiśmy. - odpowiada bez chwili wahania szewc.

Podchodzi policjant do dresiarza i pyta się?
- Imię i nazwisko?
- No Janek Kowalski.
- Nie, wy wszyscy się podajecie za Janka Kowalskiego prawdziwe imię i nazwisko.
- Fryderyk Chopin.
- Widziałem, mnie nie oszukasz.

W urzędzie celnym rozmawia dwóch kierowców.
- Wróciłem właśnie ze Skandynawii. Co za przyroda! Renifery, niedźwiedzie polarne ... To trzeba zobaczyć.
- A fiordy widziałeś?
- Fiordy?! Fiordy, to mi, stary, z ręki jadły.