Przychodzi facet do lekarza i prosi o przepisanie największej

Przychodzi facet do lekarza i prosi o przepisanie największej dozwolonej dawki viagry. Lekarz pyta, dlaczego potrzebuje tak dużej dawki. Ten mówi, że ma randkę z dwoma młodymi nimfomankami i potrzebuje viagry, by dać im radę. Lekarz zgadza się, a facet wychodzi. Po kilku dniach wraca i tym razem prosi o przepisanie najmocniejszego środka przeciwbólowego.
- Czemu pan potrzebuje tak dużej dawki? Czy pański penis jest tak obolały?
- Nie - mówi facet - potrzebuję na moje nadgarstki, te dwie dziewczyny nigdy się nie pokazały.

Zabłądził facet w lesie. Wykręca z telefonu komórkowego numer sto dwanaście i mówi do słuchawki:
- Jestem na grzybach w lesie i zabłądziłem.
- Niech pan krzyczy, może ktoś pana usłyszy.
- Pomooocy, pomooocy!
Zza krzaków wyłazi niedźwiedź grizli i mówi:
- Co się tak wydzierasz, idioto?
- Krzyczę, bo zabłądziłem, boję się i jestem zdenerwowany. Może ktoś mnie usłyszy i przyjdzie.
- No i przyszedłem, uspokoiło Cię to?

Dlaczego mężczyzn podniecają kobiety ubrane w skórę, lśniącą gumę i lateks?
- Bo wyglądają i pachną wtedy jak nowiutkie samochodziki.

Prawdziwy dżentelmen nie klnie na swą żonę, gdy obok obecne są damy.

Dlaczego mężczyźni są jak kosiarki do trawy?
- Trudno je uruchomić, emitują nieprzyjemne zapachy i co chwila nawalają.

Tylko mężczyzna kupił by samochód warty pięćset dolarów i zainstalowałby tam radiomagnetofon warty cztery tysiące dolarów.

- A ty jesteś w stanie stwierdzić, ot tak, co kobieta myśli?
- Na początek muszę się z nią przespać.
- A potem?
- A potem gówno mnie obchodzi, co ona myśli.

Męski penis na przestrzeni lat:
- Dwudziesto- trzydziestoletni: jest jak pociąg towarowy, stoi przy każdej okazji.
- Trzydziesto- czterdziestoletni: jest jak pociąg osobowy, kursuje regularnie, stoi według rozkładu jazdy.
- Czterdziesto- pięćdziesięcioletni: jest pociąg pośpieszny, staje rzadko, jeździ szybko.
- Pięćdziesięcio- sześćdziesięcioletni: jest pociąg okolicznościowy. Kursuje tylko 2x do roku, staje bardzo rzadko.
- Sześćdziesięcio- siedemdziesięcioletni: pociąg luksusowy z parowozem. Kursuje tylko na specjalne zamówienie, staje tylko do pobrania wody, albo jej zdania.

Rozmawia dwóch kumpli przy piwie i jeden mówi:
- Ty słyszałeś o tych badaniach na temat seksualności facetów?
- Nie ... A o co chodzi?
- Naukowcy udowodnili, że dziewięćdziesiąt procent facetów pod prysznicem się masturbuje, a tylko dziesięć procent śpiewa.
- No to rzeczywiście ciekawe.
- No ciekawe, ciekawe, ale ja się zastanawiam, co oni takiego śpiewają pod tym prysznicem?
- Nie wiem.

- Kto powiedział, że mężczyźni nie potrafią robić kilku rzeczy na raz? Potrafię pieprzyć moją dziewczynę, myśląc równolegle przez cały czas o jej siostrze.