Patrol drogowy zatrzymuje samochód za przekroczenie prędkości.

Patrol drogowy zatrzymuje samochód za przekroczenie prędkości. Policjant z uśmiechem salutuje i prosi o dokumenty. Kierowca oświadcza, że nie ma i dodaje:
- Powinien pan dobrze wiedzieć dlaczego.
- Nie mam pojęcia. Skąd mam wiedzieć? Niech pan nie żartuje - odpowiada już bez uśmiechu policjant.
- Okropny u was bałagan - piekli się kierowca. - Jednego dnia zabieracie mi prawo jazdy, a drugiego chcecie żebym je wam pokazał?

Przychodzi policjant do sklepu i mówi:
- Proszę frytki.
Na to sprzedawca odpowiada:
- Ale nie ma ziemniaków.
Więc policjant mówi: -
To mogą być z chlebem!

- Czy jest szampon? - pyta policjant w drogerii.
- Tak, ale jajeczny..
- To szkoda, bo chciałem umyć głowę.

Podchodzi mąż, policjant, do lodówki, otwiera drzwi i krzyczy:
- Ile razy mam ci powtarzać? Gaś światło w lodówce!

Autentyczne wypowiedzi policjantów
1. Za odstąpienie od czynności służbowych zaproponowała mi obciągnięcia tak zwanego druta.
2. Poszukiwany udawał, że nie wiedział, że jest poszukiwany.
3. Rozpytywany nie widział poszukiwanej, ani niczego, bo był niewidomy.
4. Oświadczam, że służbowy pies ”Pluton” będący na moim stanie zagryzł kurę poszkodowanego prywatnie, kiedy nie był już na służbie.
5. Wspólnie z psem służbowym podjęliśmy pościg.
6. Przyjechałem z matką, która urodziła się w Gdańsku w celach turystycznych.

Autentyczne wypowiedzi policjantów
1. W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia.
2. Powódka skarżyła się na impotencje policji i wymiaru sprawiedliwości.
3. Była gwałcona doustnie i doodbytniczo - prawdopodobnie pedał lub gej.
4. Podkreślam ponownie, że patrol pieszy nie jest w stanie w żaden sposób skutecznie ująć i zatrzymać uciekający samochód.
5. Przestałem go ścigać, bo wbił mi w nogę widły.

Siedzi policjant w parku i płacze, przechodzeń pyta jak może pomóc:
- Proszę pana co się stało?
- Pies mi się zgubił.
- Niech się pan nie martwi, to mądry pies, na pewno znajdzie drogę do komisariatu.
- On tak, ale ja .

Policjant zdaje egzamin na prawo jazdy.
- Proszę opisać pracę silnika.
- A mogę własnymi słowami?
- Ależ oczywiście.
- Brrr, brr.

Według ostatnio przeprowadzonego sondażu sto procent badanych wybrało PO.
Zadane w ankiecie pytanie brzmiało: ”Wycierasz pupę PRZED czy PO?”

Z ostatniej chwili:
Z sejmu nadeszły dwie wiadomości: jedna zła, druga dobra. Zła wiadomośc to taka, że trzech posłów ma pryszczyce. Dobra wiadomośc jest taka, że trzeba wybić całe stado.