Autentyczne wypowiedzi

Autentyczne wypowiedzi policjantów
1. Za odstąpienie od czynności służbowych zaproponowała mi obciągnięcia tak zwanego druta.
2. Poszukiwany udawał, że nie wiedział, że jest poszukiwany.
3. Rozpytywany nie widział poszukiwanej, ani niczego, bo był niewidomy.
4. Oświadczam, że służbowy pies ”Pluton” będący na moim stanie zagryzł kurę poszkodowanego prywatnie, kiedy nie był już na służbie.
5. Wspólnie z psem służbowym podjęliśmy pościg.
6. Przyjechałem z matką, która urodziła się w Gdańsku w celach turystycznych.

Autentyczne wypowiedzi policjantów
1. W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia.
2. Powódka skarżyła się na impotencje policji i wymiaru sprawiedliwości.
3. Była gwałcona doustnie i doodbytniczo - prawdopodobnie pedał lub gej.
4. Podkreślam ponownie, że patrol pieszy nie jest w stanie w żaden sposób skutecznie ująć i zatrzymać uciekający samochód.
5. Przestałem go ścigać, bo wbił mi w nogę widły.

Siedzi policjant w parku i płacze, przechodzeń pyta jak może pomóc:
- Proszę pana co się stało?
- Pies mi się zgubił.
- Niech się pan nie martwi, to mądry pies, na pewno znajdzie drogę do komisariatu.
- On tak, ale ja .

Policjant zdaje egzamin na prawo jazdy.
- Proszę opisać pracę silnika.
- A mogę własnymi słowami?
- Ależ oczywiście.
- Brrr, brr.

Według ostatnio przeprowadzonego sondażu sto procent badanych wybrało PO.
Zadane w ankiecie pytanie brzmiało: ”Wycierasz pupę PRZED czy PO?”

Z ostatniej chwili:
Z sejmu nadeszły dwie wiadomości: jedna zła, druga dobra. Zła wiadomośc to taka, że trzech posłów ma pryszczyce. Dobra wiadomośc jest taka, że trzeba wybić całe stado.

Treść telegramu z gratulacjami od prezydenta Putina do Kaczyńskiego po wyborach prezydenckich w Polsce:
- ”Gratuluję wyboru, stop. Ropa, stop. Gaz, stop. Mięso, stop.”

Dzwoni Saddam do Busha:
- Panie prezydencie, chciałbym złożyć kondolencje, to straszna tragedia, tylu ludzi, takie wspaniałe budynki... Chcę zapewnić, że nie mamy z tym nic wspólnego...
- Jakie budynki? Jacy ludzie?
- A która tam u was godzina?
- Ósma.
- Uoops... To ja zadzwonię za pół godziny.

Czym się różni polskie prawo od amerykańskiego?
- Polskie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność po wypowiedzi.

Na biurku Saddama H. odzywa się telefon.
- Słucham - mówi Saddam.
- Saddam? - odzywa się bełkotliwy głos z silnym akcentem - słuchaj jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk, strasznie mnie wkurzasz i dlatego wypowiadam ci wojnę.
- Tak? - zamyślił się Saddam - a ile ty masz żołnierzy?
- No jestem ja, mój szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w sumie osiem osób!
- Ale ja mam szesnaście tys. wojska!
- Tak? To ja jeszcze zadzwonię, tylko się naradzę.
Za tydzień na biurku Saddama znów dzwoni telefon.
- Saddam? Mówi Paddy, pamiętasz, ja w sprawie tej wojny, cośmy ci wypowiedzieli. Poczyniliśmy pewne przygotowania i mamy sprzęt.
- Tak? A jaki można wiedzieć?
- Kosiarkę do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola!
- No ale ja mam dwadzieścia tys. czołgów i trzydzieści tys. transporterów opancerzonych, a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowałem dodatkowe pól miliona żołnierzy.
- To wiesz co? Ja jeszcze muszę parę rzeczy sprawdzić i ci oddzwonię.
Za kolejny tydzień Paddy dzwoni znów:
- Saddam? Wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cośmy ci ja wypowiedzieli. Wiesz co, zapomnij o tym.
- O! A cóż to skłoniło cie do zmiany decyzji?
- Bo wiesz, poczytaliśmy ze szwagrem Konwencje Genewską i doszliśmy do wniosku, że za nic nie wyżywimy dwóch milionów jeńców.