Pani na lekcji Matematyki pyta Jasia

Pani na lekcji Matematyki pyta Jasia:
- Gdyby Twoja mama kupiła buty za 145 zł i bluzkę za 325 zł to jaki byłby rachunek?
- Awantura z moim tatą proszę pani.

Na ulicy Jaś spotyka swoją dawną nauczycielkę chemii.
- O witaj Jasiu, czym się teraz zajmujesz? - pyta nauczycielka.
- A wykładam chemię - odpowiada Jaś.
- O to ciekawe, a gdzie?
- W Biedronce proszę Pani.

Jasiu ucz się jeździć na rowerze i krzyczy:
- Mamo uczę się jeździć!
- Dobrze Jasiu tylko uważaj!
- Mamo jadę bez jednej ręki!
- Dobrze, ale uważaj!
- Mamo jadę bez dwóch rąk!
- Dobrze - uważaj!
- Mamo, mamo jadę bez zębów!
Przerażona mama poszła pozbierać synka.

Pani pyta Jasia w szkole:
- Co to są hieroglify?
A Jasiu na to.
- To taka marka długopisów.

- Pamiętajcie dzieci... - mówi pani - żeby nie wyrzucać śmieci na ulicę.
- Ja swoich śmieci nigdy nie wyrzucam! - wyrywa się Jaś.
- To ładnie, Jasiu. A co z nimi robisz?
- Nic. One same wypadają.

Mama pyta Jasia:
- Dlaczego bijesz Małgosię?
Na to Jasiu:
- Bo płacze.
Mama, pyta Małgosię:
- Dlaczego płaczesz?
Małgosia:
- Bo, mnie Jasio bije!

Jasio pyta się taty:
- Tato, co to jest urlop?
- Urlop - synku jest to taki czas, kiedy przestaje się robić to, co każe szef, a zaczyna się robić to, co każe żona.

Nauczyciel opowiada dzieciom:
- Zimą musicie na siebie bardzo uważać. Kiedy byłem w waszym wieku, to miałem kolegę, który dostał saneczki. Zjeżdżał z góry, wpadł w śnieg, dostał zapalenia płuc i umarł.
W klasie zapadła cisza. Po chwili Jaś pyta:
- A co się stało z saneczkami?

Pani w szkole:
- Z czego robi się kiełbasę?
Dzieci milczą.
- Jasiu, Ty powinieneś wiedzieć, Twój tata ma masarnię?
- Ja wiem, ale Tatuś powiedział, że jak komuś powiem to mnie zabije.

Jaś do ojca:
- Dlaczego mówi się: zakład pracy?
- Bo zakłada się, że ludzie tam pracują.