Kowalskiemu umarła teściowa.

Kowalskiemu umarła teściowa. Po pogrzebie idą chodnikiem, a jego żona strasznie rozpacza po śmierci matki, nagle z budynku pod, którym przechodzili spada cegła i rozbija się przed Kowalskim, po czym ten mówi do zapłakanej żony:
- I po co było płakać? Mamusia już w niebie.

Facet mówi do faceta:
- Czy wiesz jak się nazywa teściowa z połową mózgu?
A na to facet:
- Nie.
A facet mówi:
- Geniusz!

Jak zrobić z teściowej skarb?
- Zakopać jak najgłębiej i pilnować żeby nikt nie ruszył.

Mistrz rzutu oszczepem do swojego trenera:
- Dzisiaj muszę pobić rekord! Na trybunach siedzi moja teściowa!
- E eee...Nie dorzucisz...

Ile powinna mieć teściowa zębów?
- Trzy pierwszy do otwierania piwa, drugi żeby ją bolał, a trzeci jak ten pierwszy wyleci.

Ile lat ma teściowa?
- Tyle ile ma zmarszczek.

Teściowa leży na łożu śmierci i siedzi obok niej zięć.
- Wiesz zięciu- mówi teściowa- jak już umrę to zrób dla mnie jedną ostatnią przysługę i zamów na mój pogrzeb orkiestrę.
A zięć na to:
- Dobrze mamusiu, zrobię to dla mamy.
Po dwóch godzinach wraca zięć i mówi:
- No mamusiu, orkiestra zamówiona. Na czwartek masz być gotowa.

- Kogo będą chować? - pyta jakiś przechodzień, widząc kondukt pogrzebowy, na czele którego idzie mężczyzna z wilczurem, a za nim kilkudziesięciu mężczyzn.
- Teściową tego z psem.
- A na co zmarła?
- Zagryzł ją ten wilczur.
- Tak? Chętnie bym sobie pożyczył tego psa.
- To ustaw się pan na końcu kolejki.

Teściowa do zięcia:
- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
- ”Bogurodzicę”?!

Noc poślubna, na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa.
Żona krzyczy:
- Oj Antek zaraz zemdleję!
Z dołu teściowa:
- Nie bój się Antek od tego się nie mdleje!
Żona:
- Oj Antek zaraz umrę!
Teściowa:
- Nie bój się Antek od tego się nie umiera!
Żona:
- Oj Antek bo zaraz się zesram!
Teściowa:
- Folguj Antek to się może zdarzyć.