Jedzie sobie żwawo Czukcza czerwonym Kamazem szeroką ulicą.

Jedzie sobie żwawo Czukcza czerwonym Kamazem szeroką ulicą. Wciska hamulec, a tu hamulec nie łapie. Patrzy przed siebie, restauracja, pełno ludzi. - No, rozpierdzielę się i ludzi pozabijam. Kurteczka!
Patrzy na prawo, bazar, pełno ludzi.
- No, rozpierdzielę się i jeszcze więcej ludzi pozabijam. Kurteczka!
Patrzy na lewo chłopczyk idzie.
- No, skręcę w lewo. Jedna ofiara to nie setki. Mniejsze zło...
News z gazety następnego dnia:
”Wielki Kamaz zabił sto pięćdziesiąt cztery osoby. Wszystko zaczęło się do chłopca, który biegł na bazar...”

Po ulicach miasta z wielką prędkością jedzie taksówka. Pasażer, pobielały ze strachu, siedzi na fotelu obok kierowcy i wpina palce w tapicerkę
- Bracie, nie stresuj się, ja też nie chce trafić znowu do szpitala. - zagaja kierowca, całkiem wyluzowany.
- A bardzo ucierpiałeś w poprzednim wypadku?
- Wypadku? Człowieku, ja z psychiatryka wieję...

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wczoraj Nowak powiedział mi, że marzy o seksie z dwoma kobietami.
- No i co w tym dziwnego, wielu mężczyzn o tym marzy. I co mu powiedziałaś?
- Po co chcesz się kochać z dwoma, jak jednej nie możesz zaspokoić...

Jednym z powodów, dla których służby wojskowe mają problemy we wspólnym działaniu, jest fakt, że rozmawiają innym językiem. Na przykład:
Jeśli padnie rozkaz zabezpieczenia budynku, to personel marynarki wyłączy światła i zamknie drzwi na klucz. Wojska lądowe będą okupować budynek, żeby nikt się do niego nie dostał. Piechota morska zaatakuje budynek, zdobędzie go i będzie bronić zmasowanym ogniem lub walcząc wręcz,
natomiast siły powietrzne podpiszą trzyletnią umowę na dzierżawę budynku z prawem pierwokupu...

Jak upolować lwa na pustyni?
- Bierzemy duże sito i idziemy na pustynię szukać na piasku lwa. Kiedy już go znajdziemy, podchodzimy i nabieramy na sito piasek z lwem. Następnie wytrząsamy z sita cały piasek i kiedy zostanie sam lew łapiemy go za grzywę. Lew złapany.

Kiedy pies w Mozambiku ostatnio widział kość?
- Kiedy miał otwarte złamanie.

Do czego służą piersi dziewczyny?
- Do pieszczenia...
Kobiety?
- Do karmienia dzieci.
A sześćdziesięcioletniej kobiety?
- Do ostrzenia brzytwy.

Jak pomalować wielkanocne jaja na fioletowo?
- Drzwiami...
A na czerwono?
- Wrzątkiem...

Rybak złowił przygłuchą złotą rybkę. Przychodzi do niego przyjaciel i widzi, że ma cztery wielkie korty tenisowe, więc pyta.
- Te, skąd Ty to masz?
- Aaa, złowiłem przygłuchą złotą rybkę.
- Te, to pożycz mi ją.
No więc przyjaciel rybaka przed snem poprosił rybkę o wielką górę złota. Budzi się rano i widzi wielką górę błota. Wkurzył się, więc idzie do rybaka i pyta.
- Hej stary dlaczego zamiast złota mam górę błota?
- A co myślałeś, że ja chciałem wielkiego tenisa?

Matka odbiera telefon:
- Halo, czy mogłabym rozmawiać z Jasiem?
- A, kto dzwoni?
- Jego dziewczyna.
- A, która?
- Już żadna!