Jasiu pyta mamę

Jasiu pyta mamę:
- Mamo wiesz ile jest pasty do zębów tubce?
- Nie synku.
- A ja wiem. Od telewizora do kanapy.

W nocy Jasio wstaje i idzie do ubikacji by się załatwić, otwiera drzwi i widzi jak tato wali sobie konia. Na ten widok pyta tatę:
- Tato co ty robisz?
A tato:
- Głaszczę misia.
W następną noc tato idzie się załatwić otwiera drzwi i widzi cala łazienka jest w krwi .. Biegnie szybko do Jasia i mówi:
- Jasiu co eis stało w łazience?
Jasiu na to:
- Głaskałem misia, zaczął pluć no to główkę uciąłem.

W pewnej rodzince:
- Mamusiu, mam już szesnaście lat, czy mogę zacząć nosić stanik?
- Nie zawracaj mi teraz głowy Jasiu.

Mama mówi do Jasia:
- Nie pójdziesz na dwór z tą dziurą w swetrze!
- No nie z nią tylko z Kazikiem.

Pani pyta się Jasia:
- Ile u ciebie w domu jest pod choinką prezentów na Boże Narodzenie?
- Dwa, jeden dla mamy i dla taty.
- A dla ciebie?
- Mi przyniesie św. Mikołaj.

Pani pyta w szkole:
- Kto był największym wodzem w bitwie pod Waterloo?
- Winnetou - pierwszy krzyczy Jaś.
- Jedynka Jasiu.
Następnego dnia pani zadaje to samo pytanie. Jasiu znów pierwszy krzyczy:
- Napoleon!
- Dobrze Jasiu, piątka.
A Jasiu sam do siebie:
- Sorry Winnetou, business is business.

Tata pyta Jasia:
- Po co Ci w domu łopata i kompas?
- Zamierzam posprzątać w moim pokoju.

Mama oznajmia Jasiowi:
- Dzisiejszej nocy święty Mikołaj przyniósł ci w prezencie siostrzyczkę. Czy chcesz ją zobaczyć?
- Nie - odpowiada Jaś - wolę zobaczyć tego Mikołaja.

- Jak ci idzie w szkole? - tata pyta Jasia.
- Dobrze. A jeden nauczyciel to nawet ci zazdrości! - odpowiada Jaś.
- Czego? - dziwi się ojciec.
- Już kilka razy złapał się za głowę i mówił ”Gdybym ja był twoim ojcem.”

Pani mówi do Jasia:
- Jasiu, podaj trzy rodzaje ptaków.
- Sraka, sraczka i kiblowiec.
- Źle! Pała jutro przyjdź z ojcem!
- Tata nie może.
- A mama?
- Też nie.
- To niech ojciec zadzwoni.
- Niech pani zadzwoni.
- A czemu ja?
- Bo my nie mamy telefonu.