Mama mówi do Jasia

Mama mówi do Jasia:
- Nie pójdziesz na dwór z tą dziurą w swetrze!
- No nie z nią tylko z Kazikiem.

Pani pyta się Jasia:
- Ile u ciebie w domu jest pod choinką prezentów na Boże Narodzenie?
- Dwa, jeden dla mamy i dla taty.
- A dla ciebie?
- Mi przyniesie św. Mikołaj.

Pani pyta w szkole:
- Kto był największym wodzem w bitwie pod Waterloo?
- Winnetou - pierwszy krzyczy Jaś.
- Jedynka Jasiu.
Następnego dnia pani zadaje to samo pytanie. Jasiu znów pierwszy krzyczy:
- Napoleon!
- Dobrze Jasiu, piątka.
A Jasiu sam do siebie:
- Sorry Winnetou, business is business.

Tata pyta Jasia:
- Po co Ci w domu łopata i kompas?
- Zamierzam posprzątać w moim pokoju.

Mama oznajmia Jasiowi:
- Dzisiejszej nocy święty Mikołaj przyniósł ci w prezencie siostrzyczkę. Czy chcesz ją zobaczyć?
- Nie - odpowiada Jaś - wolę zobaczyć tego Mikołaja.

- Jak ci idzie w szkole? - tata pyta Jasia.
- Dobrze. A jeden nauczyciel to nawet ci zazdrości! - odpowiada Jaś.
- Czego? - dziwi się ojciec.
- Już kilka razy złapał się za głowę i mówił ”Gdybym ja był twoim ojcem.”

Pani mówi do Jasia:
- Jasiu, podaj trzy rodzaje ptaków.
- Sraka, sraczka i kiblowiec.
- Źle! Pała jutro przyjdź z ojcem!
- Tata nie może.
- A mama?
- Też nie.
- To niech ojciec zadzwoni.
- Niech pani zadzwoni.
- A czemu ja?
- Bo my nie mamy telefonu.

Na lekcji W- F nauczyciel poleca uczniom ćwiczyć rowerek. Pan się pyta Jasia:
- Dlaczego nie ćwiczysz?
- Bo jadę z górki.

Babcia robi pierogi, spadł jej jeden surowy pierożek.
- Kur.a!- Warknęła.
A Jasio pyta:
- Babciu, a co to znaczy kurwa?
Na to babcia:
- To taki pierożek.
Jasio poszedł na górę i słyszy, że jego rodzice się kłócą, tata mówi do mamy:
- Ty suko!
Jasio pyta taty:
- Tato, co to znaczy suka?
- To taka miła osoba.
Jasio schodzi na dół do babci, a babci znów spadł surowy pierożek, a Jasio na to:
- Suko kur.a ci spadła.

Jasiu pyta tatę:
- Kto to jest pijak?
- Zobacz, widzisz tam 4 posągi? Pijak widzi ich 8.
- Tato ale tam są 2.