Golusieńka, jak ją pan Bóg stworzył

Golusieńka, jak ją pan Bóg stworzył, Czerwony Kapturek leży sobie pod drzewem. Przechodzi Wilk i pyta:
- A nie boisz się, że ktoś zrobi Ci jakąś wielką krzywdę, aż będziesz wyła z bólu?
- A ja właśnie na to czekam ... - przeciągnęła się lubieżnie Kapturek.
- Ok. - powiedział Wilk i złamał jej nogę.

Gość wrócił z Afryki i mówi do kolegi:
- Ty, w tej Afryce to jaja. Bierzesz pistolet, strzelasz do murzyna i nic Ci nie robią.
Ten niewiele się zastanawiając poleciał do Afryki. Idzie po ulicy, patrzy murzyn. Strzelił murzyn padł i nikt nic nie mówi. Patrzy następny murzyn. Strzelił, murzyn pada i dalej spokój. Patrzy idzie czterech murzynów i niosą białego. Strzelił do jednego murzyna, a biały patrzy z góry i mówi:
- Piąty kapeć w tym tygodniu.

Grają dwa gówna w pingponga. Przychodzi sraczka.
- Mogę pograć z wami?
- Nie!! To gra dla twardzieli.

Grecy wymyślili matematykę, żeby Europa wiedziała, ile umoczyła.

Gwałt, to nic innego jak seks z elementem zaskoczenia.

Hans do Żydów:
- Wszyscy dziś dostaniecie po jajku.
- Hura!
- Metalowym prętem.

Hans mówi do Żydów, że będą grali w piłkę wodną. Kto wygra ten będzie wolny. Żydzi pytają jak poznają przeciwnika.
Hans mówi:
- Krokodyle będą w czepkach.

Hans przyjeżdża do obozu koncentracyjnego i nakazuje ustawić się wszystkim więźniom w szeregu. Podchodzi do pierwszego pyta o imię nazwisko oraz ile waży, ten mu odpowiada, że trzydzieści dwa kilogramy. Pyta następnego i ten mu odpowiada, że trzydzieści kilogramów, kolejny, że trzydzieści jeden. Podchodzi do czwartego i zadaje to samo pytanie, więzień odpowiada, że trzydzieści osiem, na co Hans:
-A ti, ti, ti grubasku ti.

Historia uczy nas wielu rzeczy. Przykładowo Wojna Secesyjna pokazuje iż Ci, którzy liczą na pracę czarnoskórych są skazani na porażkę.

Na komisariacie zeznają trzej świadkowie bójki. Pierwszy zeznaje murzyn:
- Ja nic nie wiedzieć. Ja jechać sobie spokojnie autobusem, aż tu nagle dostać najpierw w twarz od jednego, a potem od drugiego.
Zeznaje student:
- No jadę sobie autobusem i jadę. Nagle patrzę, a murzyn staje mi na nogę. Myślę sobie: to murzyn, pewnie zaraz zejdzie, dam mu minutę. Odczekałem minute z zegarkiem w ręku, ale murzyn nie zszedł. Dałem mu jeszcze jedna minute, potem kolejna i w ten sposób kilka minut minęło. W końcu nie wytrzymałem i walnąłem murzyna w ryj.
Zeznaje trzeci świadek:
- Jadę sobie autobusem i widzę murzyna oraz studenta. Patrze, a student co chwile patrzy się to na zegarek to na murzyna i w pewnym momencie jak mu nie przywali. Myślałem, że się w całej Polsce zaczęło.