W Wielkanoc chłop wchodzi do stodoły i mówi do krowy

W Wielkanoc chłop wchodzi do stodoły i mówi do krowy:
- Mećka, powiedz coś!
- Nic z tego! Ja mówię tylko w Wigilię.

Rolnik zaorał pole. Nazajutrz idzie przez zaorane pole z kumplem i gadają o czymś. W pewnym momencie właściciel pola zauważył coś srebrnego. Sprawdza czy twarde i krzyczy:
- Srebro!
- Nie. To twój pług!

W biurze wybuchł pożar. Dyrektor biega w popłochu po swoim gabinecie, szukając czegoś w regałach i w szufladzie.
- Czego pan szuka? - pyta sekretarka.
- Gdzieś tu wsadziłem broszurkę z przepisami przeciwpożarowymi.

Co najdłużej całuje dziennikarz?
- Dupę działacza PO.

Czy wiecie jakie zboże rośnie w Wąchocku?
- Jak słupy telegraficzne! Nie, nie tak wysoko. Tak rzadko!

Gdzie leży Wąchock?
- Trzy rzuty beretem od Starachowic.

Dlaczego Blondynka wchodzi do ogrodu goła?
- Bo chce żeby buraki się zaczerwieniły!

Idzie parkiem mała dziewczynka około ośmiu lat, było ciemno. Zachciało jej się palić, widzi niedaleko stojących czterech mężczyzn ... Podchodzi i pyta:
- Hej chłopaki, macie może fajeczkę?
- Mamy, a co chcesz? Ale w zamian musisz zrobić nam laseczkę.
- Zgoda.
Po akcji dziewczynka, ponownie prosi o papierosa:
- To mogę prosić tą fajeczkę?
- Oczywiście
Jeden z mężczyzn podchodzi, wyjmuje z kieszeni zapałki, odpala, patrzy:
- Ola?
- Tata?
- Ola ty palisz?

Po czym poznać, że kobieta ma w stu procentach ochotę na seks?
- Po tym, że jak jej włożysz rękę pod spódnice, to poczujesz jakbyś konia cukrem karmił!

Na pierwszej randce chłopak mówi do swojej dziewczyny:
- Wiem, że masz na imię Basia, ale czy mogę mówić do Ciebie ”Ewo”? Widzisz jesteś moją pierwszą dziewczyną.
- Jasne! A czy ja mogę do Ciebie mówić ”Peugeot”?
- Dlaczego właśnie tak?
- Bo jesteś moim trzysta siódmym facetem.