W motelu gość pyta recepcjonisty
W motelu gość pyta recepcjonisty:
- Czy dostanę pokój z bieżącą wodą?
- Był taki, ale już załatali dach.
- Czy dostanę pokój z bieżącą wodą?
- Był taki, ale już załatali dach.
39
Dowcip #21076. W motelu gość pyta recepcjonisty w kategorii: Humor o hotelach, Dowcipy o recepcjonistach.
Jasiu pyta Panią:
- Wie pani co to jest syrena?
- Tak Jasiu ... - odpowiada dumna Pani.
- Co? - pyta Jasiu.
- Gdy jest pożar lub jedzie karetka wyje syrena. - odpowiada dumna Pani.
- Nie źle! Mój brat co noc robi syrenę w domu, płacze jak postrzelony.
- Wie pani co to jest syrena?
- Tak Jasiu ... - odpowiada dumna Pani.
- Co? - pyta Jasiu.
- Gdy jest pożar lub jedzie karetka wyje syrena. - odpowiada dumna Pani.
- Nie źle! Mój brat co noc robi syrenę w domu, płacze jak postrzelony.
2823
Dowcip #21077. Jasiu pyta Panią w kategorii: Kawały o Jasiu, Żarty o dzieciach, Śmieszne żarty o nauczycielce, Śmieszne kawały o rodzeństwie.
Cześć. Mówi John. Właśnie zastrzeliłem wszystkich, którzy mi się dotychczas nagrali. Teraz biorę parę prochów na uspokojenie, umyje się i idę spać. Jak wstanę znowu odsłucham sekretarkę.
1014
Dowcip #21078. Cześć. Mówi John. w kategorii: Śmieszne dowcipy bezsensowne.
- Co porabiasz zawodowo?
- Jestem architektem krajobrazu.
- O, a na czym to polega?
- Pracuję na buldożerze.
- Jestem architektem krajobrazu.
- O, a na czym to polega?
- Pracuję na buldożerze.
314
Dowcip #21079. - Co porabiasz zawodowo? w kategorii: Żarty o pracy.
- Ale ta dzisiejsza młodzież jest rozrzutna ... - powiedział plemnik do plemnika spływając po ścianie.
19
Dowcip #21080. - Ale ta dzisiejsza młodzież jest rozrzutna ... w kategorii: Żarty o plemnikach.
Kuliński w powstaniu był żołnierzem, w życiu szewcem, a na pomniku jednym i drugim.
27
Dowcip #21081. Kuliński w powstaniu był żołnierzem, w życiu szewcem w kategorii: Śmieszne żarty historyczne, Śmieszne dowcipy o znanych ludziach, Śmieszne dowcipy o pomnikach.
Na przerwie Jaś podchodzi do nauczyciela:
- Ja nie chcę pana straszyć, ale mój tata powiedział mi wczoraj, że jeśli jeszcze raz dostanę uwagę do dzienniczka, to ktoś tu porządnie dostanie w skórę!
- Ja nie chcę pana straszyć, ale mój tata powiedział mi wczoraj, że jeśli jeszcze raz dostanę uwagę do dzienniczka, to ktoś tu porządnie dostanie w skórę!
27
Dowcip #21082. Na przerwie Jaś podchodzi do nauczyciela w kategorii: Żarty o Jasiu, Dowcipy o nauczycielach.
Wchodzi baba do windy, a w windzie schody.
719
Dowcip #21083. Wchodzi baba do windy, a w windzie schody. w kategorii: Śmieszne kawały o babie, Śmieszne dowcipy o windzie.
Jaka jest różnica między urzędnikiem,a rzeką?
- Rzekę łatwiej oderwać od koryta.
- Rzekę łatwiej oderwać od koryta.
08
Dowcip #21084. Jaka jest różnica między urzędnikiem,a rzeką? w kategorii: Dowcipy o urzędnikach, Śmieszny humor zagadka.
Oczywiście Polska powinna organizować ME ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego.
Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.
Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze.
A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.
Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.
Edytka Górniak: Odpier*olcie się, nie zaśpiewam hymnu!
L. Miller: Nieważne jak zaczniemy, ważne jak skończymy.
Prezydent: Oczywiście zdążymy zbudować milion stadionów.
Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski.
Jurek: Musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia!
Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.
Rasialdo: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las rąk widzę!
Nostradamus: W i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata ... Dwa w jednym normalnie ...
Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.
Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze.
A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.
Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.
Edytka Górniak: Odpier*olcie się, nie zaśpiewam hymnu!
L. Miller: Nieważne jak zaczniemy, ważne jak skończymy.
Prezydent: Oczywiście zdążymy zbudować milion stadionów.
Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski.
Jurek: Musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia!
Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.
Rasialdo: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las rąk widzę!
Nostradamus: W i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata ... Dwa w jednym normalnie ...
106