Są trzy rodzaje ludzi

Są trzy rodzaje ludzi:
1. Tacy co uczą się czytając.
2. Tacy co uczą się obserwując.
3. Cała reszta, która musi osobiście nasikać na elektryczne ogrodzenie.

W szpitalu leży pacjent ze szczelnie zabandażowana głową.
- Co się panu stało? - pyta facet leżący obok.
- Witaliśmy nowego redaktora naczelnego w naszej redakcji. Chciałem mu się porządnie ukłonić i wtedy jeden z kolegów nadepnął mi na głowę.

Idzie gość przez pustynię, spragniony wody. Nagle widzi Araba co sprzedaje krawaty, podchodzi do niego i mówi.
- Wody, wody.
Arab na to.
- Panie ja tylko krawaty sprzedaje, kup Pan jeden jedyne dwa euro, promocja, nie będziesz pan żałował.
- Na kiego mi krawat! - Wrzeszczy wkurzony gościu na Araba i rozpoczyna wędrówkę dalej.
Sytuacja się powtarza kilka razy co parę kilometrów. Wreszcie nasz bohater zobaczył oazę.
- Woda, woda.- wrzeszczy i biegnie ku widocznym palmom.
Nagle konfrontacja twarzy gościa z ogrodzeniem orzeźwiła jego umysł. Znalazł wreszcie wejście do oazy i wchodzi, a tu prask strzał w pysk od ochroniarza.
- Gdzie łachmyto się pchasz, tutaj wstęp tylko w krawatach.

Jakie słowo w języku polskim ma najwięcej liter ”y”?
- Wychylylybymy.

- Kupiłem sobie nowe radio do auta. Full wypas, MP3, dziesięć głośników i system rozpoznawania mowy. Mówię ”rock” i radio się samo przestawia na stację rockową. Mówię”pop” - leci pop. Mówię ”metal” - leci metal. No i jadę ja sobie ulicą, a tu jakieś szczeniaki wyskakuj na jezdnię za piłką. Ledwo wyhamowałem i klnę pod nosem: ”Piep*erdone dzieciaki” A z radia leci Michael Jackson.

- Umiesz pływać?
- Umiem.
- A gdzie się nauczyłeś?
- W wodzie.

Do jednego z pasażerów w autobusie podchodzi kanar:
- Poproszę bilet.
- Ja nie sprzedaję.

- Pierwszy raz od dwudziestu lat ucieszyłam się na widok męża.
- Z jakiego powodu?
- Wezwali mnie na identyfikację zwłok.

Co się stanie, jeżeli asteroid uderzy w Ziemię?
- Sądząc po wynikach badań symulacyjnych przeprowadzonych z użyciem żab laboratoryjnych i młota blacharskiego, specjaliści doszli do wniosku, że gruchnie całkiem nieźle.

Babcia słyszy jakieś kroki w szafie, otwiera ją, a tam ubrania z mody wychodzą.