Przychodzi dziewięćdziesięcioletnia staruszka do sex - shopu i mówi

Przychodzi dziewięćdziesięcioletnia staruszka do sex - shopu i mówi:
- Poproszę ten wibrator!
- Proszę pani, - odpowiada sprzedawca - lepiej by babcia do kościółka poszła, pomodlić się ...
- Ale ja chodzę, chodzę, synku! Tylko już nie mam się z czego spowiadać!

W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.

Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy. Każdy z nas wypił dziesięć piw. I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:
1) Przybraliśmy na wadze.
2) Strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym.
3) Mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu.
4) Nie potrafiliśmy logicznie myśleć.
5) Nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go popełniliśmy.
6) Każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata.
7) Mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks.
8) Nie umieliśmy zapanować nad emocjami.
9) Trzymaliśmy się nawzajem za ręce.
10) Po każdych dziesięciu minutach musieliśmy iść do WC i to wszyscy jednocześnie.

Wiecie na co trzeba uważać w seksie grupowym?
- Na to, żeby nie zostać pominiętym!

Co robią zamężni faceci po udanym seksie?
- Pięć procent odwraca się na drugi bok, Pięć procent idzie do łazienki, a dziewięćdziesiąt procent ubiera się i wraca do żony.

Kto to jest intelektualista?
- Jest to mężczyzna, który przez ponad pół godziny jest zdolny myśleć o czymś innym niż seks!

Idą dwa komputery na dyskotekę, nagle jeden mówi:
- Może poderwiemy jakieś dyskietki?

Nieustraszony kapitan Han Solo przygotowuje swój gwiezdny myśliwiec do ataku na nieprzyjaciela, wydając polecenia drugiemu pilotowi:
- Włączyć pole energetyczne!
- Włączone!
- Włączyć główny generator energii!
- Włączony!
- Uruchomić komputery celownicze!
- Uruchomione!
- Odsłonić wloty działa laserowego!
- Odsłonięte!
Gdy myśliwiec jest już gotowy do ataku, przerażony Han woła:
- Do licha! Wprost na nas lecą tysiące zdalnie sterowanych rakiet imperium!
- Kapitanie, co robimy?
- Natychmiast zawracamy rakietę o sto osiemdziesiąt stopni i niech moc będzie z nami!

XXI wiek. W konfesjonale zainstalowano komputer zamiast księdza. Na spowiedź czekają trzy kobiety. Podchodzi pierwsza z nich:
- Zdradziłam męża dwa razy.
Z komputera wyskakuje kartka: ”Odmówić dwa razy Ojcze Nasz”. Następna kobieta wyznaje, że zdradziła męża jeden raz. Pokuta: ”Odmówić jeden raz Ojcze Nasz”. Po chwili przychodzi młoda dziewczyna:
- Całowałam się z chłopcem i dałam mu potrzymać się za kolano.
Komputer liczy, sypią się iskry, grzeją się styki. W końcu wyskakuje kartka: ”Idź i zrób coś więcej, bo przy tych twoich grzechach to mi pokuta wychodzi w ułamkach”.

Astronom, fizyk, informatyk i matematyk przejeżdżali pociągiem przez Anglię. Pierwszym widoczkiem, na który zwrócili uwagę było duże pole, na którym pasła się czarna krowa. Każdy z nich zrobił o tym uwagę w swoimpamiętniku:
Astronom napisał: ”Wszystkie obserwowane w Anglii krowy są czarne.”
Fizyk napisał: ”Hipoteza robocza: krowy w Anglii są czarne.”
Informatyk napisał: ”Anglia.krowy(1):=czarna;”
Matematyk napisał: ”Istnieje w Anglii co najmniej jedno pole, na którym co najmniej jedna krow, z co najmniej jednej strony jest czarna.”