Pewnego razu pani katechetka zadała dzieciom zadanie domowe na temat

Pewnego razu pani katechetka zadała dzieciom zadanie domowe na temat Pana Jezusa. Następnego dnia pani zapytała Jasia:
- Jasiu, kiedy urodził się Jezus, kiedy zmarł?
Jasiu nic nie wiedział, więc się wkurzyła i zadzwoniła po ojca.
- Proszę pana, Jasiu nie wie, kiedy Jezus się urodził, kiedy zmarł... Nic po prostu nie wie!
A on do niej:
- Pani, my pod laskiem mieszkamy, my nie wiemy, że On był chory!

Święty Mikołaj już porozdawał prezenty... Oczywiście wszyscy się cieszą, także mały Jaś. Rozpakował zabawki, a wokół niego - od lustra do lustra - biega mama w pięknym nowym futrze.
Jaś, patrząc na mamę mówi:
- Ale biedne zwierzę musiało cierpieć!
Na co matka:
- Jasiu! Zabraniam ci w ten sposób mówić o ojcu!

W poniedziałek na pierwszej lekcji Jasiu szepcze do ucha kolegi:
- Ty, która jest godzina?
- Ósma piętnaście.
- Szlag by to trafił. Ale się ten tydzień wlecze!

Mały Jaś puka do drzwi sąsiada:
- Tata prosi, aby pożyczył pan ...
- Cukier, sól...? - zgaduje sąsiad.
- Nie, korkociąg.
- Korkociąg? Powiedz tatusiowi, że zaraz sam przyniosę.

Jasiu ma napisać 4 zdania do szkoły. Poszedł do mamy i pyta:
- Mamo, pomożesz mi? Spadaj! Piorę twoje śmierdzące skarpety!
Poszedł do taty i mówi:
- Tato, pomożesz mi? Spadaj! Nie widzisz, że tu się pracuje?
Poszedł do siostry i mówi:
- Pomożesz mi?
- W tych różowych majteczkach wyglądasz jak świnka!
Poszedł do młodszego brata i mówi:
- Pomożesz mi?
Na to braciszek mówi:
- Brum! Brum! Powieźć panią?
W szkole Jasiu czyta swoje zdania:
- Spadaj, piorę twoje śmierdzące skarpety!
- Jasiu, jak ty się wyrażasz?!
- Spadaj, nie widzisz, że tu się pracuje?
- Jasiu!
- W tych różowych majteczkach wyglądasz jak świnka!
- Jasiu, idziemy do dyrektora!
- Brum! Brum! Podwieźć panią?

Na lekcji religii ksiądz pyta się dzieci:
- Kto z was wie: do kiedy Adam i Ewa żyli w raju?
- Do 15 września - odpowiada Jasiu.
- Dlaczego do 15 września?
- Dlatego, że po 15 września nie ma jabłek na drzewie.

Nauczyciel do Jasia:
- Opowiedz mi o wojnie trzydziestoletniej.
- Trwała trzydzieści lat.
- To trochę za mało.
- Co? Trzydzieści lat wojny to dla pana za mało?

Maciek wrócił ze szkoły i pyta:
- Mamo, kto wygrał bitwę pod Grunwaldem?
- Król Jagiełło.
- A to pech! Znów pani miała rację.

Jasiu dzwoni do Małgosi:
- Dzwonię z komórki. Zgubiłem się w lesie!
- Nie przejmuj się, znajdziemy cię. Powiedz tylko, gdzie jesteś.

Pani od biologii wnosiła do klasy duże, szklane akwarium. Jasiu, znany gwizdacz, tak głośno gwizdnął, że pani się wystraszyła i upuściła akwarium, które rozprysnęło się na drobne kawałki. Zdenerwowana nauczycielka natychmiast wezwała matkę Jasia do szkoły. Po kilkunastu minutach do sekretariatu wchodzi wystraszona kobieta w chuście na głowie - mama Jasia.
- Proszę pani! - krzyczy nauczycielka - Czy pani wie, co zrobił pani syn?! - Wystraszona kobieta pokiwała przecząco głową.
- Kiedy wchodziłam do sali - kontynuuje pani od biologii - Jasiu tak głośno gwizdnął, że upuściłam akwarium, które akurat niosłam!
- Ufff... to jeszcze nic! - powiedziała mama Jasia - Raz, jak doiłam naszą Mućkę i Jasiu gwizdnął, to tylko mi cycki w rękach zostały.