Ogłoszenie w gazecie

Ogłoszenie w gazecie:
Sprzedam dwudziestotomową encyklopedie PWN. Stan bardzo dobry. Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu. Żona wie kurwa wszystko najlepiej.

Przychodzi facet do sklepu i prosi o pół arbuza. Sprzedawca na to, że połówek nie sprzedają, tylko całe. Klient się jednak cały czas upiera, w końcu mówi, że chciałby rozmawiać z kierownikiem. Sprzedawca wchodzi na zaplecze i mówi do kierownika:
- Panie kierowniku przyszedł jakiś palant i upiera się, że chce kupić pół arbuza, powtarzam mu, że sprzedajemy tylko całe.
Wtedy dostrzegł kątem oka, że klient stoi w drzwiach i się przysłuchuje.
- Ale teraz przyszedł ten pan i też chciałby kupić pół arbuza, więc chyba mu sprzedamy.

Przychodzi dziewięćdziesięcioletnia staruszka do sex - shopu i mówi:
- Poproszę ten wibrator!
- Proszę pani, - odpowiada sprzedawca - lepiej by babcia do kościółka poszła, pomodlić się ...
- Ale ja chodzę, chodzę, synku! Tylko już nie mam się z czego spowiadać!

W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.

Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy. Każdy z nas wypił dziesięć piw. I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:
1) Przybraliśmy na wadze.
2) Strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym.
3) Mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu.
4) Nie potrafiliśmy logicznie myśleć.
5) Nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go popełniliśmy.
6) Każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata.
7) Mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks.
8) Nie umieliśmy zapanować nad emocjami.
9) Trzymaliśmy się nawzajem za ręce.
10) Po każdych dziesięciu minutach musieliśmy iść do WC i to wszyscy jednocześnie.

Wiecie na co trzeba uważać w seksie grupowym?
- Na to, żeby nie zostać pominiętym!

Co robią zamężni faceci po udanym seksie?
- Pięć procent odwraca się na drugi bok, Pięć procent idzie do łazienki, a dziewięćdziesiąt procent ubiera się i wraca do żony.

Kto to jest intelektualista?
- Jest to mężczyzna, który przez ponad pół godziny jest zdolny myśleć o czymś innym niż seks!

Idą dwa komputery na dyskotekę, nagle jeden mówi:
- Może poderwiemy jakieś dyskietki?

Nieustraszony kapitan Han Solo przygotowuje swój gwiezdny myśliwiec do ataku na nieprzyjaciela, wydając polecenia drugiemu pilotowi:
- Włączyć pole energetyczne!
- Włączone!
- Włączyć główny generator energii!
- Włączony!
- Uruchomić komputery celownicze!
- Uruchomione!
- Odsłonić wloty działa laserowego!
- Odsłonięte!
Gdy myśliwiec jest już gotowy do ataku, przerażony Han woła:
- Do licha! Wprost na nas lecą tysiące zdalnie sterowanych rakiet imperium!
- Kapitanie, co robimy?
- Natychmiast zawracamy rakietę o sto osiemdziesiąt stopni i niech moc będzie z nami!