Na świecie są dwa rodzaje ludzi

Na świecie są dwa rodzaje ludzi:
1) Ci, którzy pomogą Ci ukryć zwłoki.
2) Zwłoki.

Na Wielki Meczet w Mekce runął dźwig. Zginęło ponad stu muzułmanów. Na szczęście ofiar w ludziach na razie nie odnotowano.

Nad ranem wraca chłopak z imprezy, przechodził akurat przez dzielnice pełną kobiet lekkich obyczajów. Przechodząc obok bramy natknął się na swojego ojca, wychodzącego z burdelu.
- Tata?! Co Ty tu robisz?!
- Wiesz Synek, za te parę groszy to już matki nie chciałem budzić.

Najczęstsza pozycja uprawiana przed ślubem to sześćdziesiąt dziewięć. Po ślubie to dziesięć, po prostu leżysz obok tej otyłej suki.

Najlepszy sposób na podryw to podejść do dziewczyny i z grobowym spokojem powiedzieć:
- Chodź ze mną, jeśli nie chcesz aby ten gwałt zamienił się w zabójstwo.

Namawianie kobiet na seks jest jak wyjmowanie musztardy ze słoika. To łatwe kiedy masz nóż.

Narysowałem penisa na czole kolegi. Zdążyłem przed zamknięciem trumny.

Nastał okres zmian w moim życiu. Od wczoraj nie jestem już prawiczkiem, ani pracownikiem kostnicy.

Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta, jak zwierzęta się nazywają.
- To jest kot. - mówi Małgosia.
- Bardzo dobrze. A to?
- To jest piesek. - odpowiada Krzyś.
- Świetnie. A to? - pyta nauczyciel prezentując zdjęcie jelenia.
Po kilku minutach, jako że nikt nie zgłasza się z odpowiedzią, postanawia zażartować.
- Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.
- Nienasycony buhaj? - pyta nieśmiało Jaś.

Naukowcy ogłosili, że morświny to najinteligentniejsze po człowieku ssaki na Ziemi. Tym samym kobiety spadły na trzecie miejsce.