Leci facet samolotem i strasznie mu się zachciało lać.

Leci facet samolotem i strasznie mu się zachciało lać. Idzie wiec do kibla. Męski zajęty, wiec wchodzi do damskiego. Usiadł na kiblu, zrobił swoje i nagle spostrzegł trzy klawisze oznaczone.
”FA”, ”AA” i ”ATR”. Myśli: ”cholera spróbuje co mi tam, hm. FA” to pewnie Fresh Air” wcisnął no i rzeczywiście świeżutkie powietrze. No to kolejny klawisz ”AA, hm... AA to pewnie Aromatic Air”.
Wcisnął i rzeczywiście pięknie zapachniało. Jeszcze został ATR. ”Hm...” myśli myśli i nic nie może wymyślić. W końcu nie wytrzymał i nacisnął. Nagle straszny ból, pociemniało mu w oczach i strącił przytomność. Obudził się w szpitalu. Stoi nad nim doktor i mówi:
- Co pan robił w damskiej ubikacji to się domyślam ale po cholerę pan wciskał ATR - Automatic Tampon Remove?

Kobieta wpada do gabinetu ginekologa.
- Panie doktorze proszę mi pomóc!
- W zasadzie jest już po godzinach mojej pracy, więc proszę przyjść jutro.
- Ale panie doktorze ja nie wytrzymam, proszę mi pomóc!
- A co się stało?
- No więc mrówka weszła mi tam gdzie nie powinna i chodzi, łaskocze mnie, szczypie, no po prostu nie do wytrzymania! Proszę mi ją wyciągnąć!
- Wie pani jest już po godzinach, narzędzia wysterylizowane, nie bardzo mogę Pani pomóc ...
- Ależ musi Pan coś wymyślić ... Błagam!
Doktor po chwili namysłu:
- No jest sposób, ale musi się pani zgodzić, bo sposób jest trochę niekonwencjonalny ...
- Zgadzam się na wszystko, byle by ją tylko wyciągnąć!
- Pani się rozbierze i położy na leżance. Ja mam tu taki krem, który nałożę sobie na czubek penisa, wsunę go, mrówka się przyklei do kremu i ja ją wyciągnę.
- Dobrze niech Pan działa.
Lekarz zrobił jak powiedział, krem, wsunął penisa i w tym momencie mówi:
- Wie Pani co zmieniłem zdanie, ja ją po prostu zatłukę.

Przychodzi baba do lekarza w sprawie męża.
- Panie doktorze, ciężko z nim, jest coraz bardziej nerwowy. Co robić?
- Wyjedźcie oboje. - radzi lekarz.
- A dokąd?
- W przeciwnych kierunkach ...

Przychodzi koleś z parkinsonem do lekarza, a lekarz od razu mówi:
- Dyskoteka to nie tutaj. Na dole.

Przychodzi kobieta do lekarza.
- Co Pani dolega? - pyta lekarz.
- Panie Doktorze mam taki problem, że kiedy nie kocham się z mężczyzną boli mnie głowa, ciśnienie mi rośnie, ręce mi się trzęsą i pocę się.
- Czy ma Pani męża?
- Tak i mąż jest nawet dość aktywny ale jednak nie zaspokaja mnie całkowicie.
- Nie śmiem sugerować ale może sąsiad byłby pomocny?
- I sąsiad z dołu i ten z góry robią co mogą, w pracy kocham się z szefem ale to ciągle mało.
- No to Pani rzeczywiście jest poważnie chora.
- No właśnie Panie Doktorze o takie zaświadczenie mi chodzi, bo mąż mówi, że jestem po prostu dziwką.

Pacjent mówi do lekarza:
- Panie doktorze, mam kłopoty w chodzeniem.
- A czym, się to objawia? - pyta lekarz.
- Już dziesięć lat po studiach, a jak dotąd do niczego nie doszedłem.

Przychodzi kościotrup ze złamaną nogą do lekarza:
- Co panu jest? - pyta lekarz.
- Przewróciłem się w grobie.

Zagubiona w głębi Czarnego Lądu ekipa naukowa polskich archeologów i etnografów dostaje się do niewoli okrutnego plemienia ludożerców:
- Tego do kotła, tego na pieczyste ...
Wydaje dyspozycje, tłusty łakomie się oblizujący, kacyk.
- Tego na pieczyste, tego do kotła ...
Dokonuje przeglądu spętanych przy ognisku niewolników.
- Ja nie mogę do kotła, mam cukrzycę! - Rzuca się na kolana docent doktor habilitowany Sylwester N.
- No dobrze, gnojku. Żebyś nie mówił później, że nie ma u nas cywilizacji.- I zwracając się do znaczącego karby na maczudze czarownika, poleca - A tego przeznaczymy na kompot.

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz się pyta:
- Co pani dolega?
Baba Odpowiada:
- Mam wodę w kolanie.
Lekarz się śmieje i mówi:
- A ja mam cukier w kostkach.

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz:
- Co pani je ...?
- Jajecznicę.