Zagubiona w głębi Czarnego Lądu ekipa naukowa polskich archeologów i

Zagubiona w głębi Czarnego Lądu ekipa naukowa polskich archeologów i etnografów dostaje się do niewoli okrutnego plemienia ludożerców:
- Tego do kotła, tego na pieczyste ...
Wydaje dyspozycje, tłusty łakomie się oblizujący, kacyk.
- Tego na pieczyste, tego do kotła ...
Dokonuje przeglądu spętanych przy ognisku niewolników.
- Ja nie mogę do kotła, mam cukrzycę! - Rzuca się na kolana docent doktor habilitowany Sylwester N.
- No dobrze, gnojku. Żebyś nie mówił później, że nie ma u nas cywilizacji.- I zwracając się do znaczącego karby na maczudze czarownika, poleca - A tego przeznaczymy na kompot.

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz się pyta:
- Co pani dolega?
Baba Odpowiada:
- Mam wodę w kolanie.
Lekarz się śmieje i mówi:
- A ja mam cukier w kostkach.

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz:
- Co pani je ...?
- Jajecznicę.

Kelner ciężko zachorował. Odwieziono go do szpitala. Leży na stole operacyjnym i jęczy. Przechodzi lekarz. Kelner go pyta:
- Panie doktorze ... Tak się źle czuję ... Pomoże mi pan?
Lekarz poznaje kelnera i odpowiada:
- Bardzo mi przykro, ale to nie mój stół. Zaraz przyjdzie kolega!

Lekarz bada pacjenta, a następnie pyta:
- Jaki charakter ma pana praca? Czy jest to praca siedząca czy fizyczna?
- Czy ja wiem. Tak na dobrą sprawę, to pół na pół.
- Jak to pół na pół?
- Wie pan, panie doktorze, ja jestem dżokejem.

Na pogotowie przywieźli studenta z nożem wbitym między żebra, lekarz przyjmujący:
- Boli pana?
- Tylko jak się śmieję.

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz się jej pyta:
- Dlaczego pani ma bombę w ręce?
- Bo ja jestem bombowa babka.

Trzech facetów spotyka się w niebie. Zaczynają wspominać swoje życie, aż wreszcie dochodzą do momentu zgonu i zaczynają licytować się, który z nich miał ciekawszą śmierć.
- Ja to miałem takie dość niepospolite zakończenie życia. - mówi pierwszy z nich - Wracam któregoś dnia wcześniej z delegacji, bo konferencja była krótsza, pukam do drzwi i słyszę z środka odgłosy krzątaniny i tupania. Żona otwiera mi w negliżu, łóżko rozbebeszone, zapachy miłości w sypialni. Sprawa jasna. ”Gdzie on jest?!”, krzyczę. Żona robi głupią minę i pyta: ”Ależ kto, kochanie?”. Patrzę, okno otwarte. Podbiegam, wyglądam i widzę jakiegoś gościa, który leci w gaciach po ulicy. Niewiele się zastanawiając złapałem co miałem pod ręką, lodówkę i cisnąłem w faceta. Śmierć na miejscu. Potem wyrok - krzesło elektryczne i tak tu trafiłem.
- Phi, to jeszcze nic, ja to miałem niecodzienną śmierć. Miałem kłopoty z nadwagą, a co za tym idzie i z sercem, więc lekarz zalecił mi pół godziny joggingu dziennie. Więc co wieczór zakładałem krótkie spodenki i wybiegałem na ulicę. Aż tu pewnego razu jakiś idiota cisnął we mnie z okna lodówką.
- E, panowie, wy to jeszcze nic. Ja to dopiero miałem przygodę: siedzę sobie spokojnie w lodówce ...

Przystojny mężczyzna żali się lekarzowi:
- Mam wszystko, żonę, dom, dzieci, firmę i dużo pieniędzy. Brakuje mi wyzwań. Skoki ze spadochronem, na linie, sporty ekstremalne, wszystkiego próbowałem.
- Niech pan znajdzie sobie kochankę. - mówi lekarz.
- Mam już trzy.
- No to niech Pan powie o nich żonie.

W gabinecie młodej lekarki pewien starzec skarży się na charakterystyczne dolegliwości wieku podeszłego:
- Nie staje mi, pani doktór! Co robić?
- Mógłby pan przynajmniej owijać w bawełnę. - mówi zapłoniona lekarka.
- Ależ próbowałem, pani doktor! I też nic nie pomaga.