Jasiu podbiegł do mamy i pyta

Jasiu podbiegł do mamy i pyta:
- Czyt ja byłem adoptowany.
- Tak byłeś ale cie oddali.

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie znacie kolory jaj?
Zosia:
- Ja widziałam białe.
Zgłasza się Jasiu:
- A ja widziałem brązowe.
Nauczycielka:
- Gdzie takie jaja widziałeś?
Jasiu:
- Na plaży u murzyna.
Nauczycielka:
- Jasiu! Dwója!
Jasiu:
- Wiem, były dwa.
Nauczycielka:
- Jasiu! Pała!
Jasiu:
- Pała też była.

W czasie zjazdu absolwentów stary profesor pyta dawnego ucznia:
- A ty Jasiu, ile masz dzieci?
- Ośmioro! - odpowiada z dumą były uczeń.
- No, tak - mruczy nauczyciel - W klasie też nigdy nie uważałeś.

Ksiądz pyta Jasia:
- Jasiu, co się stanie jeśli naruszysz jedno z przykazań?
Jasiu na to:
- Zostanie jeszcze 9.

Koledzy pytają Jasia:
- Ile twój dziadek ma lat?
- Prawie osiemdziesiąt.
- I słucha muzyki techno? Przecież to dziwne.
- A co w tym dziwnego? Po prostu tylko taką słyszy.

Jasiu jest strażakiem. Jedzie gasić blok. Mówi:
- Wy wejdźcie na górę i rzucajcie mi ludzi, ja będę ich łapał.
- Dobra.
Rzucają mu 1 złapał i położył, 2 to samo. W końcu rzucają murzyna. Jasiu go nie złapał i krzyczy:
- Spalonych nie rzucajcie!

Nauczyciel geografii kazał uczniom przynieść na następną lekcje atlas świata. Nazajutrz sprawdza czy każdy z uczniów wywiązał się z tego zadania. Przystaje przy ławce Jasia, a po chwili mówi:
- Co to ma być? Mówiłem, że ma być mapa, a nie wyprasowany globus!

W szkole pani pyta:
- Małgosiu jak robi kot?
Małgosia:
- Miał, Miał.
Pani:
- Adrianku jak robi krowa?
Adrian:
- Mu, Mu, Mu.
Pani:
- Jasiu jak robi pies?
Jasiu:
- Stać! Nogi szeroko, łapy na maskę!

- Wziąłeś prysznic? - pyta pani Jasia na koloniach.
- No tak, jak coś zginie to zawsze jest na mnie!

Mama pyta Jasia:
- Jasiu, dlaczego nie umyłeś zębów?
- Bo mi sie mydło do ust nie mieści.