Idą trzy mrówki przez pustynię: Guz, Kultura i Zamknij się.

Idą trzy mrówki przez pustynię: Guz, Kultura i Zamknij się. Zgubił się Guz. Kultura i Zamknij się poszły na policję. Kultura została pod drzwiami. Zamknij się wchodzi do środka i spotyka policjanta.
- Jak ma pan na imię? - pyta policjant.
- Zamknij się. - odpowiada mrówka.
- Gdzie twoja kultura?
- Została za drzwiami?
- Szukasz guza?
- Tak.

Niepotrzebnie się tego obawiasz, moja droga.- Tłumaczy gospodyni wiejska dorosłej córce w przeddzień jej ślubu. - Pospaceruj spokojnie po podwórzu, przyjrzyj się, jak nasz kogut Wicuś postępuje z kurami, a będziesz przygotowana na wszystko.
- Dziękuję, droga mamo!- odpowiada dziewoja.
Następnego dnia, w noc poślubną, zjawia się w sypialni ukochanego w koszuli nocnej i w strażackim hełmie na głowie.
- Zwariowałaś?!- wykrzykuje poślubiony świeżo małżonek, rozplątując tasiemki przy kalesonach.- Po co ten hełm?
- Mama powiedziała mi wszystko.- odpowiada dziewczyna tajemniczym szeptem.- Ja naprawdę cię kocham, Franuś. I bierz mnie całą. Ale tego waszego dziobania po głowie, to jednak nie zniosę.

- Jakie śliczne dziecko! - chwali gość najmłodsze dziecko Nowaków. - Włoski po mamusi, nosek po tatusiu.
- Spodenki po bracie, sweter po siostrze. - kończy rezolutny maluch.

- Mamusiu, droga mamusiu! A dlaczego inne dzieci wołają na mnie wampirek?
- Nie przejmuj się głupstwami, Jasiu. I pij spokojnie zupkę, bo ci skrzepnie.

Dlaczego skarbonka jest ciągle wkurzona?
- Bo każdy jej wciska swoje trzy grosze.

Ludwik XIV był samolubem. Twierdził, że Francja to ja.

Dlaczego choinki są lepsze od mężczyzn:
- Choinka zawsze stoi.
- Choinkę można wyrzucić zaraz gdy zacznie łysieć.
- Nawet najmniejsza Cię zadowoli.
- Choinka zawsze ładnie pachnie.
- Choinki są zadowolone ze swojego rozmiaru.
- Choinkę musisz trzymać w domu tylko raz w roku przez mniej więcej dwa tygodnie.
- Choinka jest cicho, gdy w telewizji leci ”Magda M”.
- Choinka wygląda dobrze, nawet przy włączonym świetle.

Umieram za Polskę. Szkoda, że z głodu.

Spotykają się dwie znajome:
- Świetnie wyglądasz.
- Bo zrobiłam sobie operację plastyczną. Tak mi naciągnęli skórę na twarzy, że jeszcze mi na torebkę starczyło.

Rozmawiają dwaj koledzy.
- Wiesz, że Zdzichowi wycięli migdały?
- Biedaczysko, a mówił, że tak bardzo chciałby mieć dzieci.