Dwie blondynki jadą do lasu po choinkę.

Dwie blondynki jadą do lasu po choinkę. Po kilku godzinach błąkania się po świerkowym zagajniku, jedna mówi do drugiej:
- Wiesz co? Bierzmy pierwszą lepszą, nawet bez bombek i wracajmy do domu.

Dlaczego blondynki mają spuchnięte wargi?
- Od zdmuchiwania żarówki.

Blondynka przeżywa kryzys finansowy i nie wie skąd wziąć pieniądze. Postanowiła porwać Jasia- syna bogatej sąsiadki. Porwała więc Jasia. Napisała kartkę: ”Porwałam twojego syna. Jeżeli chcesz go jeszcze kiedyś zobaczyć, to jutro pod wielkim dębem w parku masz położyć w plastikowej torbie 100 000 zł”. Blondynka przykleiła mu tą kartkę do pleców i puściła do domu. Następnego dnia znalazła pod wielkim dębem w parku te 100 000 zł i karteczkę: ”Nie wiem jak blondynka mogła zrobić blondynce coś takiego”.

Blondynka siedzi w samolocie pierwszej klasy. Podchodzi do niej stewardessa i pyta, czy chce coś do pica.
Ta odpowiada:
- Poproszę orange juice, może być jabłkowy.

Po czym można zauważyć, że blondynka używała komputera?
- Po śladach korektora na monitorze.

Dlaczego blondynki kochają się z brunetami?
- Żeby ich dzieci były mądrzejsze.

Skąd wraca blondynka z dwoma wiadrami spermy?
- Z płukania żołądka.

- Sąsiedzie wasz pies wpadł do mojej zagrody i zjadł kurę!
- Dziękuje, że mi pan powiedział. Dziś nie dam mu już jeść!

Blondynka mówi blondynce:
- Wiesz co?
- Co?
- Właśnie przed chwilą zadzwoniła moja siostra.
- No i?
- No i mówiła że urodziło się jej dziecko.
- Fajnie, pogratuluj jej!
- Dobrze ale nie powiedziała czy to chłopczyk czy dziewczynka.
- Aha.
- I teraz nie wiem czy będę ciocią czy wujkiem.

Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie prędkości.
- Dzień dobry. Widzi pni, co to jest?- pyta i pokazuje na radar.
- Dzień dobry. Nie. Co to?
- Suszareczka, he he he. Nie, proszę pani. To jest radar. I co my tu mamy? Widzi pani te cyferki?
- 140. Widzę.
- No właśnie. Prawo jazdy proszę i dowód rejestracyjny samochodu.
- Nie mam.
- Jak to pani nie ma?
- No, bo widzi pan, tak to wszystko się dzisiaj szybko działo...i ten samochód nie jest mój.
- Jak to nie pani?
- No tak, ukradłam go. Bo jak zabiliśmy tamtą kobietę to trzeba było jakoś pozbyć się zwłok, a ja nie chciałam brudzić swojego auta, więc ukradłam to i zapakowałam zwłoki do bagażnika. I teraz tak szybko jadę, żeby jak najszybciej pozbyć się ciała.
- To ma pani na dodatek trupa w bagażniku?! Proszę wysiąść, ręce na maskę i nie ruszać się!
Policjant dzwoni po wsparcie:
- Mam tu trupa w bagażniku, kradzież samochodu i przekroczenie prędkości.
Za chwilę przybywa cała ekipa z ostrą bronią. Dowodzący podchodzi do kobiety.
- Ma pani jakieś dokumenty?
- Mam, ale w samochodzie w skrytce. Mogę wyciągnąć?
Po czym sięga do skrytki, podaje dokumenty, prawo jazdy i dowód rejestracyjny samochodu. Wszystko w największym porządku.
- Jak to, to nie jest kradziony samochód?!
- Nie, skądże, to mój samochód.
- To proszę otworzyć bagażnik.
Blondynka otwiera bagażnik, a tam porządek, trójkąt ostrzegawczy na miejscu, koło zapasowe itp... Dowódca zdezorientowany:
- No jak to, mamy zgłoszenie, że samochód kradziony, w bagażniku trup.
- I co jeszcze naopowiadał, może że niby prędkość przekroczyłam?