Dlaczego na Islandii wybuchł wulkan?

Dlaczego na Islandii wybuchł wulkan?
- Bo za dużo ludzi na raz trafiło do piekła i lawa wybiła na zewnątrz.

- Dlaczego Komorowski nie przejmuje się wpadkami?
- Bo spływają po nim jak woda do morza.

Co robi Komorowski jak nie może zasnąć?
- Czyta słownik ortograficzny.

Warszawiak, Ślązak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu. Gdy płynęli łódką, wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Po chwili złamali tę pieczęć i z dzbana wyleciał Dżinn.
- Uwolniliście mnie, spełnię wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego.
Kaszub:
- Ja tak kocham Kaszuby ... Niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb będzie pod dostatkiem, a turyści niech będą porządni i bogaci.
Dżinn:
- Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione.
Warszawiak:
- Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali.
Dżinn:
- OK. Zrobione.
Ślązak:
- Powiedz mi coś więcej o tym murze wokół Warszawy.
- No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześlizgnie.
Ślązak:
- Dobra. Nalej wody do pełna.

Leśniczy idzie lasem i widzi jak jakiś kolo ścina drzewo.
- Stój, co robisz? Kradniesz drewno z lasu.
- Eee Panie leśniczy nie kradnę, zbieram tylko karmę dla królików.
- A od kiedy to króliki jedzą drewno?
- Panie leśniczy, jak nie zjedzą to spale w piecu.

Jak robi krówka?
- Muu Muu.
Jak robi piesek?
- Hau Hau.
Jak robi kotek?
- Miau Miau.
Jak robi Cygan?
- Cygan nie robi!

W tramwaju w Berlinie rozmawia dwóch Turków:
- A Ty wiesz, że jest nas w Niemczech już prawie dwa miliony?
Staruszka siedząca obok nagle się odzywa i mówi:
- Żydów też było kiedyś dwa miliony.

Przychodzi baba do lekarza z listkami na głowie.
- Co pani tak zdębiała?
- A, czasem tak mi włosy dęba stają.

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Jestem skonana.
Lekarz:
- A ja z Rambo!

Wchodzi do lekarza baba z podpaską na głowie. Lekarz pyta:
- Co pani jest?
- Always on my mind.