Co to jest: Jak idzie to śpiewa, a jak stoi to śmieci?

Co to jest: Jak idzie to śpiewa, a jak stoi to śmieci?
- Pielgrzymka.
Co to jest: Piecze, pierze i się kręci?
- Koło Gospodyń Wiejskich.
Co to jest: Chodzi po ścianie i gra?
- Mucha z walkmanem na uszach.
Co to jest medycyna?
- Jest to nauka, która pomaga choremu znaleźć się na tamtym świecie.
Co to jest: Łazi po ścianie i szeleści?
- Mucha w ortalionowym płaszczu.
Co to jest różniczka?
- Wyniczek odejmowanka.
Co to jest: Zielona, ogolone, leży pod drzewem i chrapie?
- Leśniczy po wypłacie.
Jak podzielić cztery jabłka między pięć osób?
- Ugotować kompot.
Przed kim król musi zdjąć kapelusz?
- Przed fryzjerem.
Które koło samochodu najmniej zużywa się podczas jazdy?
- Zapasowe.
Co przeleci przez las, a niczego nie dotknie?
- Głos.

Co to są mieszane uczucia?
- To wtedy, kiedy Twoja teściowa wpada w przepaść ale z Twoim samochodem.

Co to są mieszane uczucia?
- Kiedy najseksowniejsza kobieta leży przed Tobą naga na łóżku i chce uprawiać z Tobą sex, a Ci chce się w tym momencie srać.

Co zrobić aby dwóch żydów walczyło na śmierć i życie?
- Wystarczy wrzucić miedzy nich jeden grosz i patrzeć jak się zabijają.

Co zrobić by baba po seksie krzyczała jeszcze przez godzinę?
- Wytrzyj penisa w nowe firanki.

Córka wraca do domu z zakupami z supermarketu i mówi do matki:
- Mamo, na warzywach widziałam dziś przepiękne ogórki! Miały chyba z osiem centymetrów grubości i co najmniej pół metra długości.
Dziewczyna demonstrowała rozmiary warzywa rękoma. Na to jej stara, głucha babcia, która była przy rozmowie:
- Ooo. to jakiś ładny kawaler! Żeby Cię ino chciał.

Córkę sołtysa Wąchocka uderzył piękny widok. Spadł jej na głowę obraz ze ściany.

- Córuś, Ty córuś, trza Ci za mąż iść!
- Oj trza, mamuś, trza!
- Tylko pamiętaj córuś, że Twój narzeczony mą być: oszczędny, głupi i nieruszany.
- Dobrze mamuś, będę pamiętać.
Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z miasta. Zasiedzieli się długo, no i wichura ze śnieżycą na dworze się rozszalała. Matka więc proponuje:
- Nikaj nie pojedziecie, prześpita się tutaj. Pościele wam w izbie dwa łóżka.
Młodzi zgodzili się na to, więc tak też się stało. Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka się pyta:
- I jak córuś? Ten Twój kawaler oszczędny jest?
- Oj mamuś, jaki on oszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi po co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy się w jednym.
- Oj oszczędny jest, córuś, oszczędny. A głupi jest?
- Oj mamuś, jaki on głupi! Poduszkę zamiast pod głowę to on mi po zadek wsuwa.
- Oj głupi, córuś, głupi. A nie ruszany jest?
- Oj mamuś, siusiaka to on miał w celafonie jeszcze!

Czego nie powie żyd w samochodzie?
- Dodaj gazu!

Człowiek staje przed swoim stwórcą i pyta:
- Jaki był sens mojego życia?
- A pamiętasz, jak dziesięć lat temu wybrałeś się w delegację do Iżewska?
- Pamiętam.
- A pamiętasz, jak o mało nie spóźniłeś się na pociąg?
- No ba!
- A pamiętasz tych dwóch typów, z którymi jechałeś w jednym przedziale?
- Oczywiście.
- A jak poszliście razem do wagonu restauracyjnego?
- Ta, coś tam pamiętam.
- I była tam taka dziewczyna, poprosiła o podanie soli.
- Coś mi świta, chyba jej podałem tę sól.
- O! I o to w Twoim życiu chodziło!