Brunetka pyta się blondynki

Brunetka pyta się blondynki:
- Co robisz pod tym drzewem?
A blondynka na to:
- Czekam na autograf od Kory.

Dlaczego blondynki nie jedzą bananów?
- Bo banany nie mają rozporka.

Jaka jest różnica między blondynką mającą okres, a terrorystą?
- Z terrorystą można negocjować.

Dziewczyna daje anons matrymonialny: ”Poznam pana, który nie będzie mnie bił, nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku”. Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zagląda przez ”Judasza” ale nikogo nie widzi. Otwiera więc drzwi, a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak i mówi:
- To ja jestem tym mężczyzna, który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bił ponieważ nie mam rąk. Nie odejdę ponieważ nie mam nóg.
- No, a jak tam jeśli chodzi o seks?
- A pani myśli, że czym ja waliłem do drzwi?

Przychodzi Mietek do lekarza, rozpina rozporek, wyjmuje członka i kładzie go na biurku. Zdziwiony lekarz pyta:
- I co z nim nie tak? Czy jest za mały?
- Nie, nie jest za mały.
- Czy jest za duży?
- Nie, nie jest za duży.
- A może pana boli?
- Nie, nie boli mnie.
- To co z nim jest?
- Fajny co?

W ruskim szpitalu leży mężczyzna. Przychodzi do niego pielęgniarka, a on mówi:
- Sjestra wy mieszajtie mnie jajca.
- Nie ma mowy.
Na drugi dzień:
- Sjestra wy mieszajtie mnie jajca.
- Nie ma mowy.
Na trzeci dzień:
- Sjestra wy mieszajtie mnie jajca.
- No dobrze - zgodziła się pielęgniarka.
Schyliła się i zrobiła pacjentowi dobrze. Gdy skończyła w wychodzi, mężczyzna mówi do niej:
- Sjestra... bo ja chciał kogiel - mogiel.

Grzesznik stoi u wrót raju. Św. Piotr mówi do niego:
- Możesz zobaczyć niebo, piekło i czyściec. Potem zdecydujesz gdzie chcesz iść.
Grzesznik obejrzał niebo, czyściec. Zatrzymał się na piekle i patrzy, a przed jego oczyma młoda kobieta obciąga druta starcowi. Rzekł do Piotra:
- Ja też chcę tak! Zdecydowanie wybieram piekło!
Na to św. Piotr:
- No dobra. Wstawaj mała masz zmiennika!

U wejścia do małego kościółka wisi kartka: ”Jeśli jest ci przykro żyć w grzechu, otwórz i wejdź”. Szminką dopisano: ”a jeśli nie, zadzwoń po numer...”

Ostatnio udało mi się kochać przez godzinę i pięć minut ... To było wtedy, gdy zmienialiśmy czas na letni.

Dwie starsze gospodynie stoją przy pralce:
- Jadźka, ale tak między nami, anal już próbowałaś?
- Nieee, zadowolona jestem z Dosi.