Ostatnio udało mi się kochać przez godzinę i pięć minut ...

Ostatnio udało mi się kochać przez godzinę i pięć minut ... To było wtedy, gdy zmienialiśmy czas na letni.

Dwie starsze gospodynie stoją przy pralce:
- Jadźka, ale tak między nami, anal już próbowałaś?
- Nieee, zadowolona jestem z Dosi.

Ogłoszenie na drzwiach klubu towarzyskiego:
”Do kompleksowej obsługi gości zatrudnimy panienkę bez kompleksów”

- Maniuś, wstawaj, pora do roboty... Wstawaj...No, Maniuś... Nie - Maniuś - CAŁY wstawaj!

Córeczko, będziesz miała rodzeństwo.
- No wiesz, mamo, a mnie nawet podłubać w nosie nie pozwalasz!

Szybki Lopez to wcielenie prawdziwego mężczyzny. Jest tak szybki, że jeszcze nie włoży, a już śpi.

Jasio podejrzał, jak jego dziadek ”załatwiał się” za stodołą. Po chwili pyta:
- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:
- To był ślimak.
- Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do członka nie było podobne!

Klatka schodowa. Wchodzący na górę człowiek widzi małą dziewczynkę, która stoi pod czyimiś drzwiami i usiłuje dosięgnąć dzwonka.
- Poczekaj, dziecko, pomogę ci! - mówi facet i naciska dzwonek.
Na to dziewczynka:
- Nie wiem, jak pan ale ja teraz spierdalam!

Jaś po pracy poszedł na piwko. Kiedy lekko podchmielony wrócił do domu, zastał w przedpokoju żonę w masce i stroju sado - maso, którą od tyłu ostro zapinał sąsiad. Przywalił sąsiadowi, żonę wyrzucił na klatkę schodową, a sam wyciągnął piwko z lodówki i zasiadł przed telewizorem. Pstrykając kanałami zastanawiał się co zrobić z tą dziwną sytuacją. W końcu rozejrzał się po pokoju, wstał, przeprosił sąsiada, wpuścił sąsiadkę z powrotem do środka i poszedł do swojego mieszkania.

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Po co, stąd też dobrze widać.