Żona mówi do męża

Żona mówi do męża:
- Zenek, chciałabym uatrakcyjnić nasze życie seksualne.
- Jak chciałabyś to zrobić?
- Wyobraź sobie, że jestem dziewczyną z agencji.
- Hmm... A można koleżanki obejrzeć?

Mężczyźni tylko udają, że nie rozumieją kobiet. Tak po prostu jest taniej.

Mama pyta skacowanego syna:
- Jasiu. A jak wczoraj wróciłeś w nocy z dyskoteki, to co tak głośno upadło w przedpokoju?
- Moja kurtka.
- Ale aż tak głośno? Co w niej było?
- Ja.

Żona jak co dzień zaczyna narzekać mężowi:
- Zobacz kochanie jaki mam mały biust. Co robić?
- Bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj miedzy piersiami.
- Myślisz, że to pomoże i urosną?
- W przypadku dupy pomogło...

Zaczęła się elementarna nauka Jasia. Ojciec posłał go do szkoły publicznej. Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca Jasia i mówi mu, że Jasio jest diabłem wcielonym. Wszyscy się go boją, dziewczynki nie mogą spać po nocach po jego wybrykach i w związku z tym usuwa Jasia ze szkoły.
Ojciec więc zapisał Jasia do szkoły prywatnej. Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca i historia się powtarza. Opowieść o znerwicowanych kolegach i koleżankach, o połamanych meblach w szkole. Ojciec wymyślił żeby Jasia zapisać do szkoły Jezuitów. Bóg to ostatnia deska ratunku dla Jasia.
Jak wymyślił tak i zrobił. Po miesiącu wzywają Jezuici ojca Jasia na wywiadówkę.
Ojciec przygotowany na najgorsze przychodzi i słyszy, że dawno takiego porządnego ucznia jak Jasio nie mieli. Pomaga kolegom, zawsze jest przygotowany, uczy się pilnie... Ojciec w szoku, że syn takiej przemiany doznał. Postanowił Jasia zapytać co ją spowodowało?
Jaś na to:
- Ojciec, bo tam jest tak: Wchodzisz do szkoły, a tam na korytarzu człowiek na krzyżu, idziesz na stołówkę, wisi człowiek na krzyżu, u dyrektora człowiek na krzyżu. Ojciec! Tam się z ludźmi nie pieprzą.

Dlaczego wzdłuż Pól Elizejskich rosną drzewa?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.

Co w Polsce grozi za pedofilię?
- Przeniesienie do innej parafii.

Późna noc. Przez park przechodzi atrakcyjna kobieta. Nagle wciąga ją w krzaki jakiś mężczyzna. Szybko zrywa z niej ubranie i zaczyna mozolnie przechodzić do rzeczy. Wtedy kobieta zaczyna krzyczeć:
- Pomocy! Pomocy!
Facet wyraźnie zmieszany odpowiada, sapiąc:
- Czekaj... Może sam dam radę...

Pijany facet sika pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrząc się na niego mówi:
- Ale bydle!
Na to on:
- Niech się pani nie boi, mocno go trzymam.

Dlaczego jaskiniowcy ciągli swoją kobietę do jaskini za włosy?
- Bo gdyby ciągli za nogi to by piachu nabrała.