Trzech kolesi złapało złotą rybkę.

Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią.
- Okej.
Pierwszy zapodaje:
- Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z dziesięć milionami dolarów i piękną żonę.
Rybka mówi:
- Dane.
Drugi mówi:
- A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i dwie mulatki.
Rybka odpowiada:
- No to masz.
Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:
- A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka żeby się gibała wzdłuż ciała, a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył.
Rybka na to:
- Stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia i możesz prosić o wszystko.
Trzeci facet odpowiada:
- Taaak, jestem pewien. Lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż ciała, a głowa kiwa się ciągle w przód i w tył.
Rybka klasnęła płetwami i stało się. Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać.
Pierwszy mówi:
- Panowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z procentów.
Drugi opowiada:
- A ja mam kasy jak lodu, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień posuwam dwie mulatki.
A trzeci facet, stojąc i wymachując kończynami bełkocze:
- Ja chyba źle wybrałem.

W sklepie zoologicznym blondynka pyta sprzedawcę:
- Ile kosztuje ta złota rybka?
- Sto Złotych.
- Oj, drogo. A ma pan taką samą, ale srebrną?

Facet złowił złotą rybkę.
- Spełnij moje trzy życzenia - mówi do rybki.
- Dobra, ale wszystko czego sobie zażyczysz, twój największy wróg dostanie podwójnie.
- Niech będzie. Chce mieć wspaniałą willę.
- Załatwione.
- Chce mieć najnowszego mercedesa.
- Nie ma sprawy.
- I niech mi jedno jądro uschnie.

- Dobry rybaku, wypuść mnie - prosi złota rybka, a spełnię jedno twoje życzenie. - Chcę mieć interes do samej ziemi. Łup! Rybak pada na ziemię. Odcięło mu nogi.

- Złowiłem złotą rybkę. Dała mi do wyboru dwa życzenia:
- Albo będę miał doskonałą pamięć, albo będę doskonały w łóżku. I za cholerę nie pamiętam, co wybrałem.

Czemu blondynka jest zawsze blondynką?
- Bo nie wie jak zmienić kolor włosów.

Tereny wiejskie. Kierowcę zatrzymuje blondynka, której popsuł się samochód. Poprosiła go, aby podholował ją do najbliższej miejscowości. Kierowca się zgodził. Jadą i jadą. Kiedy jechali z górki, kierowca nagle odwrócił się, by spojrzeć czy wszystko ok. Ale holowanego samochodu z tyłu nie było. Patrzy więc w bok, a tam jedzie radosna blondynka. Zatrzymał samochód, wysiada i zdenerwowany pyta:
- Co pani robi?
A blondynka na to
- Ach, proszę pana, tak mi lekko szedł ten samochód, że myślałam, że pana wyprzedzę.

Czym się różni Bóg od blondynki?
- Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a blondynka niemiłosiernie ograniczona.

Jedzie blondynka samochodem i uderzyła w drzewo. Na miejsce wypadku przyjeżdża Policja. Jeden z policjantów podchodzi do blondynki i mówi:
- Jak mogła pani uderzyć w to drzewo?
Na co Blondynka:
- Przecież trąbiłam.

Co mówią nogi blondynki po wakacjach?
- Nareszcie razem!
Błąd! Nogi blondynki nigdy się nie spotykają.