Pytają się Nowego Ruskiego

Pytają się Nowego Ruskiego:
- Czy stać pana kupić sobie wołgę?
- Tak, tylko co ja zrobię z tą wodą i statkami.

Spotyka się dwóch nowych Ruskich:
- Położyłem nowe kafelki w łazience, coolerskie, już z gwoździkami, tylko wbić w ścianę.
- No co ty?!
- Serio! Tylko strasznie małe, namęczyłem się zanim całą łazienkę wyłożyłem.
- Może Ci podróbkę jakąś wcisnęli?
- Nie, firmowa. Na każdej jest napis ”INTEL”!

Zatrzymuje policjant i czeka aż kierowca przyjdzie do niego. Mija jedna minuta, druga minuta. W końcu otwiera się szyba i słychać głos:
- Ty, komu pieniądze potrzebne.

Rozmawia dwóch Nowych Ruskich o wakacyjnym odpoczynku:
- Ja na Cyprze byłem!
- Ale słuchaj, języka nie znasz, na pewno miałeś problemy?
- Ja nie miałem, oni mieli.

Ojciec tłumaczy pięcioletniemu Jasiowi:
- Jesteś już dostatecznie duży aby wiedzieć, że nie ma żadnego świętego Mikołaja. To ja dawałem ci prezenty.
- Wiem, wiem! Bocian to także ty.

W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcje militarną w Iraku?
- Jedyny sposób aby zaciągnąć Francuzów do Iraku to powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.

Na sprzedaż: Broń francuska - nówka sztuka, nie strzelana, tylko raz porzucona.

Jak się nazywa najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.

Z czego byś wolał zrezygnować. - pyta się Francuz swego kolegi. - Z wina, czy z kobiet?
- A to zależy od rocznika.

Trzy najbardziej popularne słowa na świecie?
- Made in China.