Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady

Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady:
A. Należy tylko być:
1. przyjacielem.
2. partnerem.
3. kochankiem.
4. bratem.
5. ojcem.
6. nauczycielem.
7. wychowawcą.
8. spowiednikiem.
9. powiernikiem.
10. kucharzem.
11. mechanikiem.
12. monterem.
13. elektrykiem.
14. szoferem.
15. tragarzem.
16. sprzątaczką.
17. stewardem.
18. hydraulikiem.
19. stolarzem.
20. modelem.
21. architektem wnętrz.
22. seksuologiem.
23. psychologiem.
24. psychiatrą.
25. psychoterapeutą.
B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym.
2. wysportowanym ale.
3. inteligentnym ale.
4. silnym.
5. kulturalnym ale.
6. twardym ale.
7. łagodnym.
8. czułym ale.
9. zdecydowanym ale.
10. romantycznym ale.
11. męskim.
12. dowcipnym i.
13. wesołym ale.
14. poważnym i.
15. dystyngowanym.
16. odważnym ale.
17. misiem ale.
18. energicznym.
19. zapobiegawczym.
20. kreatywnym.
21. pomysłowym.
22. zdolnym ale.
23. skromnym i.
24. wyrozumiałym.
25. eleganckim ale.
26. stanowczym.
27. ciepłym ale.
28. zimnym ale.
29. namiętnym.
30. tolerancyjnym ale.
31. zasadniczym i.
32. honorowym i.
33. szlachetnym ale.
34. praktycznym i.
35. pragmatycznym.
36. praworządnym ale.
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli.
38. zdesperowanym [z miłości] ale.
39. opanowanym.
40. szarmanckim ale.
41. stałym i.
42. wiernym.
43. uważnym ale.
44. rozmarzonym ale.
45. ambitnym.
46. godnym zaufania i.
47. szacunku.
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.
C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.
D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin.
2. imienin.
3. daty ślubu.
4. daty pierwszego pocałunku.
5. okresu.
6. wizyty u stomatologa.
7. rocznic.
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.
Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.
A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu i.
2. jedzenia.
Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek:
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!

Kobieta mówi znajomej, że wychodzi po raz czwarty za mąż.
- Jak wspaniale! Mam nadzieję, że nie będziesz miała mi za złe, jeśli spytam, co się stało z twoim pierwszym mężem?
- Zjadł trujące grzyby i zmarł.
- Ależ tragedia! A drugi mąż?
- On też zjadł trujące grzyby i umarł.
- Ale nieszczęście! Boję się spytać, co się stało trzeciemu mężowi.
- Zmarł z powodu skręcenia karku.
- Skręcenia karku?
- Nie chciał jeść grzybów.

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Ale Kaśka zbrzydła. Aż miło popatrzeć.

Co mężczyźni i piwo mają wspólnego?
- Od szyjki w górę są puści.

Dwóch facetów wychodzi z burdelu. Jeden, zdegustowany, pluje na chodnik i mówi:
- Moja żona jest lepsza.
Drugi też pluje, klepie pierwszego po ramieniu i mówi.
- Wiesz co, twoja żona naprawdę jest lepsza.

Kiedy facet traci dziewięćdziesiąt dziewięć procent swojej inteligencji?
- Gdy zostaje wdowcem.

Dobry kumpel mówi do kumpla:
- Roman, muszę ci coś ci wyznać.
- Tak?
- Przespałem się z twoją żoną.
- No i co z tego?
- Rozwiedź się z nią!
- Po co?
- Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. Rozwiedź się!
- Po co?
- Chłopie, pół miasta ją rżnie! Rozwiedź się!
- Po co?
- W kolejce się ustawiają, żeby ją dymać! Roman, rozwiedź się!
- Po co? Żeby w kolejce stać?!

Profesor, bardzo zmęczony odpowiedzią studenta na egzaminie, mówi:
- Niech pan powie byle co, byle dobrze.
- Nie wiem.
- Prawidłowa odpowiedz.

Profesor o sieciach komputerowych:
- To musi działać z dwóch powodów. Po pierwsze, bo fizyka musi działać, a po drugie, bo ja to przeliczyłem!

Pan docent w przerwie wykładu wyjaśniał skąd u niego przejściowe problemy z kostką:
- Otóż dnia wczorajszego wracałem, moi Państwo, z przyjęcia imieninowego. Pogoda paskudna, tzw. plucha czyli lód na chodniku pokryty śniegiem i wodą. Jeden fałszywy, nieskoordynowany ruch i leżę. I co? Kostka skręcona, adidasy brudne, garnitur porwany.