Mąż wraca do domu.

Mąż wraca do domu. Żony nie ma, za to na stole zauważa kartkę: ”Kochanie, wychodzę na chwileczkę do sąsiadki. Mieszaj powidła co pół godziny. Twoja żona.”

- Mam dla ciebie dobrą wiadomość - mówi żona od progu - od dziś w naszym garażu jest wjazd nie tylko od przodu, ale i z tyłu ...

W parku na ławce całuje się i pieści młoda para. W pewnym momencie odsuwają się od siebie, bowiem w pobliskich krzakach on zauważa mężczyznę, który daje jakieś znaki jego partnerce.
- Wyniesiesz się stąd, ty zboczeńcu?! - wykrzykuje amant.
- Proszę się nie denerwować, - mówi grzecznie intruz - ja tylko daję żonie znaki, że nie mam kluczy i nie mogę dostać się do naszego mieszkania.

Do mężczyzny siedzącego w parku na ławce dosiada się zadbana kobieta.
- Przepraszam, że panu przeszkadzam, ale wygląda pan zupełnie jak mój trzeci mąż ...
- To ilu pani miała tych mężów?
- Dwóch.

Telefony - biuro obsługi klienta:
- Dzień dobry, chciałbym zlokalizować gdzie teraz jest moja żona, bo dzwoniłem do niej i mówiła, że jest w Szczecinie, a miałem wrażenie, że pojechała jednak gdzie indziej, gdzieś w rejony Władysławowa.
- Ale my nie jesteśmy w stanie zlokalizować pańskiej żony ...
- Pani ją bezczelnie kryje! Jak nie możecie jej zlokalizować jak ja do niej przed chwilą dzwoniłem i ją zlokalizowałem?

Aleją parkową spaceruje staruszek z żoną.
- Pamiętasz kochany, - mówi żona - dokładnie w tym miejscu w parku spotkaliśmy się po raz pierwszy przed laty ...
- Tak pamiętam, zobacz nawet dziś na tej naszej ławce znowu czeka jakiś głupiec.

- Jestem wprost zdumiony! Skąd nasz syn ma taki rozum?
- Oczywiście po tobie. - uśmiecha się żona.
- Mój rozum jest na swoim miejscu.

- Myślę, że skoro wydałeś już obie córki za mąż, jesteś bardzo szczęśliwym człowiekiem.
- Nie do końca. W domu została jeszcze teściowa!

Małżeństwo wybrało się na spacer. Mąż co chwila ogląda się za przechodzącymi młodymi kobietami:
- Słuchaj no! - mówi z wyrzutem żona. - Zauważyłam, że oglądasz się na widok każdej młodej dziewczyny. Czyżbyś zapomniał, że jesteś żonaty?
- Wprost przeciwnie, kochanie. Wprost przeciwnie ...

- Pani Kowalska, czy pani wie, że mój mąż to procentowy impotent?
- Jak to procentowy?
- Do wczoraj to on był procentowy impotent, ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami odgryzł język ...