Mąż mówi do żony

Mąż mówi do żony:
- Kochanie, za oknem piękna pogoda, świeci słońce, nie mogę patrzeć jak się tak męczysz. Może lepiej będzie jak wyjdziesz na słońce i umyjesz samochód.

Ile szczebli ma metrowa drabina?
- Wszystkie!

Małżeńska kłótnia:
- Kiedy się z tobą żeniłem, byłem kompletnym idiotą.
- To prawda, a ja głupia byłam taka zakochana, że tego nie zauważyłam.

Jaka jest różnica między więzieniem, a pracą?
- W więzieniu spędzasz większość czasu w celi na metry.
W pracy spędzasz większość czasu w boksie na metry.
- W więzieniu dostajesz trzy posiłki dziennie.
W pracy masz przerwie tylko na jeden i w dodatku musisz za niego zapłacić.
- W więzieniu w zamian za dobre zachowanie masz dodatkowy czas wolny.
W pracy za dobre zachowanie dostajesz dodatkowa robotę.
- W więzieniu strażnik otwiera i zamyka Ci drzwi.
W pracy sam sobie zamykasz i otwierasz drzwi.
- W więzieniu możesz oglądać telewizję i grać w gry video.
W pracy za oglądanie telewizji i gry możesz wylecieć.
- W więzieniu masz własną ubikację.
W pracy musisz korzystać z jednej z innymi.
- W więzieniu może Cię odwiedzać rodzina i przyjaciele.
W pracy nie wolno Ci z nimi rozmawiać.
- W więzieniu wszystkie Twoje potrzeby są opłacane przez podatników.
W pracy musisz opłacać wszystkie koszty związane z Twoją pracą, a w dodatku z Twoich podatków utrzymuje się więźniów.
- W więzieniu spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na świat i myśląc, jak się stąd wydostać.
W pracy spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na świat i myśląc, jak się stąd wydostać.
- W więzieniu strażnicy są często sadystami.
W pracy mówi się na nich: kierownicy.

- Gdybyś mnie zdradziła, umarłbym z zazdrości.
- Od tego się nie umiera. Gdyby było inaczej, nie żyłbyś już od dawna.

Nauczycielskie teksty:
- Jak ktoś to zrobi, to pomaluję sobie paznokcie na różowo.

Nauczycielskie teksty:
- Na następnej geografii nauczę was jak zamiatać ulice.

S.Z.K.O.Ł.A - Solidarny zespuł opiekuńczo karny łączącu Analfabetów.

- Czy pan znał mojego dziadka? - pyta jeden z gości drugiego opowiadającego właśnie dowcipy.
- Nie, a dlaczego pan pyta?
- Bo opowiada pan jego dowcipy.

Pijany żyje krócej, ale widzi dwa razy więcej.