Leci bocian i krzyczy do żaby

Leci bocian i krzyczy do żaby:
- Orgazm, orgazm! Znasz to?
- Nie.
- Żałuj! fajne uczucie!

Na lekcji biologi Jaś mówi do nauczycielki:
- Proszę pani, co to jest za zwierzę: ma wyłupiaste oczy i bardzo długie czułki?
- Nie wiem Jasiu, nigdy czegoś takiego nie widziałam.
- Teraz ma pani okazję. To coś chodzi pani po ramieniu.

W liceum nauczycielka historii pyta:
- Ty pod oknem, powiedz mi, kiedy był pierwszy rozbiór Polski?
- Nie wiem. - pada odpowiedź.
- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie pamiętam.
- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
- Ale ja jestem hydraulikiem, ja tylko kaloryfer naprawiam.

- Jasiu jak wygląda kaczka?
- Kaczka wygląda oczami.

Przewodnik oprowadza grupę turystów z Japonii po Krakowie.
- To jest Barbakan. Budowano go przez pięć lat.
- U nas wybudowano by go w trzy lata. - komentują zwiedzający.
Idą dalej.
- To jest kościół Mariacki. Jego budowa trwała sześć lat.
- Lat? W Japonii zajęłoby to najwyżej rok.
Dochodzą do Wawelu, a przewodnik milczy jak zaklęty.
- Co to jest? - pytają turyści.
- Nie mam zielonego pojęcia. Jeszcze wczoraj tego tu nie było.

Nauczycielskie teksty:
- A teraz sprowadzamy modela do pozycji ”parter” i po robocie.

Po przegranym meczu z Ekwadorem Janas pyta się Żurawskiego:
- Maciek co robiłeś?
- Biegałem.
- Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie.

Szkot w salonie samochodowym:
- Powinien pan kupić ten samochód, spala tylko łyżeczkę benzyny.
- Stołową czy od herbaty?

Starski powiedział, że wolałby się ożenić z Chinką lub Japonką niż z gołą Polką.

Pieśń o Rolandzie jest dziełem autora animowanego.