Jak donosi telewizja wczoraj policyjne oddziały prewencji rozgoniły

Jak donosi telewizja wczoraj policyjne oddziały prewencji rozgoniły przy użyciu pałek demonstrację masochistów.
Jeszcze nigdy obie strony nie miały takiej frajdy.

Jak rozpędza się manifestacje uliczne w Szkocji?
- Wychodzi policja z puszkami na składki.

Pijak idzie przez łąkę i patrzy w niebo:
- Mały wóz, duży wóz, o kurde, radiowóz!

Czterech kumpli postanowiło się zabawić, więc spalili trochę trawki i postanowili pojeździć maluchem po mieście. Jeżdżą tak po mieście, w końcu wpadli na rondo i kręcą się na nim w kółko, żeby faza była lepsza. No ale trochę się to im znudziło, więc dla odmiany zaczęli jeździć po tym rondzie do tyłu. W pewnym momencie łup, walnęli w drugi samochód. Przerażeni siedzą dalej w samochodzie i nie wychodzą. Zaraz zjawiła się policja, blisko miała bo na następnym skrzyżowaniu jest komisariat. Chłopaki dalej stropowani siedzą w tym aucie i nie wychodzą, w końcu podchodzi do nich policjant i mówi:
- Spokojnie chłopaki, nie bójcie się, koleś ma dwa promile i jeszcze mówi, że jechaliście do tyłu.

Skrzyżowanie w centrum Krakowa. Pod tramwaj wpada spłoszony zaprzęg dorożkarski. Huk, łomot... Tramwaj wykolejony, dorożka w strzępach, z koni płyną strumienie krwi. Dorożkarz leży na jezdni - tramwaj obciął mu obie nogi w udach... Po minucie nadjeżdża radiowóz. Policjant wysiada, rusza w stronę dorożkarza, ale widzi konia - cztery nogi połamane, wnętrzności na wierzchu, koń patrzy na niego błagalnym wzrokiem. Policjant wyciąga pistolet i strzela koniowi w łeb. Patrzy na drugiego konia - krwawa piana toczy się z pyska, oczy zachodzą mgłą... Bach - drugi strzał. W tym momencie dorożkarz przyciąga do siebie odcięte nogi i woła:
- Panie - to cud! Taka masakra, a mnie nawet nie drasnęło!

Co robi teściowa na plaży?
- Przyzwyczaja się do piachu!

Jeden z napisów na samochodzie:
- Wal śmiało to jest samochód teściowej.

Spotykają się dwaj przyjaciele:
- Dlaczego jesteś taki przybity.
- Szkoda mówić, moja teściowa wypadła z okna z czwartego piętra!
- Ale przecież nigdy za nią nie przepadałeś.
- No właśnie, a ona wylądowała na Volvo i praktycznie nic jej się nie stało!
- Jak to?
- To ty nie wiesz, że Volvo to najbezpieczniejszy samochód?!

Czy wiesz co to są mieszane uczucia?
- Kiedy teściowa spada w przepaść z Twoim nowym samochodem.

Wiesz dlaczego mój wujek żył aż sto lat?
- Nie.
- Tak, bo nie miał teściowej.