Dlaczego parę prezydencką pochowali na Wawelu?

Dlaczego parę prezydencką pochowali na Wawelu?
- Bo Piłsudski chciał zimnego Lecha i krwawą Mary.

Najgorzej wyszedł na tej całej tragedii w Smoleńsku Smok Wawelski.
- Bo zamawiał barana, a dostał dwie pieczone kaczki.

Dlaczego ustały kontrowersje wokół pochówku prezydenta w krypcie na Wawelu?
Bo Dziwisz wyjaśnił, że kartofle trzyma się w piwnicy!

- Kiedy Kubica będzie najszybszym kierowcą w F1?
- Jak przestaną dawać mu najwolniejszy bolid.

- Jaka jest różnica pomiędzy Kubicą a Heidfeldem?
- Heidfeld jeździ dzięki mechanikom a Kubica pomimo mechaników.

- Czy wierzy Pan w życie po śmierci? - pyta szef pracownika.
- Tak, proszę Pana. - mówi nowo przyjęty.
- W takim razie wszystko w porządku. Po tym jak wczoraj wyszedł Pan wcześniej na pogrzeb babci, wpadła tutaj, by Pana zobaczyć.

Prezes największej korporacji banków na świecie był w szpitalu. Jeden z wiceprezesów przyszedł go odwiedzić z taką wiadomością:
- Przynoszę Ci najlepsze życzenia od naszego zarządu, abyś prędko wrócił do zdrowia i żył sto lat. To oficjalne postanowienie przeszło większością głosów piętnaście do sześciu, przy dwóch wstrzymujących się.

O siódmej wieczorem wychodzi gość z biura.
- Bierzesz sobie pół dnia wolnego? - pyta szef.
- Nie, idę na obiad.

Co by było w Polsce, gdyby nie było PRL?
- Wszystko.

Był sobie chłopak, którego dziewczyna była strasznym fanem boksu. Znała nazwiska, wyniki walk, parametry, itp. Popisywała się swoją wiedzą na lewo i prawo. Chłopak starał się nadrabiać zaległości i poznać trochę bokserski światek. Podczas ich pierwszego intymnego zbliżenia dziewczyna rozebrała się, położyła na kanapie i rozchyliła nogi. Na wewnętrznej części lewego uda miała wytatuowanego Mike Tysona, a na prawym Evander’a Holyfield’a.
Dziewczyna pyta się:
- Jak Ci się podobają moje tatuaże?
- Kochanie, nie mam zielonego pojęcia kim są Ci dwaj po bokach, ale ten w środku wygląda jak Don King!