Najnowsze dowcipy

Sorry,że tak przez SMS- a, ale jakoś tak wyszło inaczej nie potrafię. Chcę Ci to powiedzieć bo dłużej nie ma sensu takie takie oszukiwanie. Lepiej jak to się stanie teraz niż później. Im dłużej będzie się to ciągnęło tym gorzej dla Ciebie. Nie potrafię Cię dłużej zwodzić w końcu jesteśmy już dorośli i na pewno kiedyś to zrozumiesz wiem, że będzie Ci ciężko ale wierz mi, że i mi jest ciężko. Piszę bo ktoś Ci musi to powiedzieć. Święty Mikołaj nie istnieje.

Akademia Rolnicza w Lublinie. Akademicka 13. Stoi sobie na korytarzu Wydziału Weterynarii student z pelikanem. Pelikan, jak to pelikan, ale dziób ma związany taśmą samoprzylepną. Podchodzi do niego profesor:
- Bydlaku, zostaw ptaka! Co on ci uczynił?
- Panie profesorze, to straszna świnia. Przeklina non stop.
- Jak?
- Zwymyśla pana momentalnie, jak mu odkleję dziób.
- Pokaż.
Student rozkleja taśmę, rozwiera dziób pelikana i mówi:
- Nasz profesor to ciota, debil i szuja?
A pelikan:
- Ygy.

Polak, Rusek i Niemiec poszli na odludną wyspę. Napotykają diabła i ten do nich przemówił:
- Macie złapać jakiegoś człowieka przez pięć godzin i pokazać mi go.
Niemiec sprzeciwił się:
- Ale to bezludna wyspa.
Ok. Mija pięć godzin i wracają. Diabeł podchodzi do jednego z nich i mówi:
- Rusek pokaż kogo masz?
- Nic. - wyjąkał.
Podchodzi do Niemca.
- Kogo ty masz?
- Nikogo.
Został ostatni Polak. Dwóch nie żyje, a ten do niego:
- Kogo masz?
- Małpę.
- Dlaczego małpę?
- Bo ty jesteś małpą.
- Nie, ja jestem człowiekiem.
Polak bardziej wkurzony mówi:
- Człowiek powstał z małpy patafianie!

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, wszyscy, którzy się ze mną kochają mówią, że mam dziurę jak studnię. - skarży się baba.
Na to lekarz:
- Proszę się rozebrać i położyć, obejrzymy.
Po krótkiej chwili lekarz mówi:
- Coś podobnego... ego...ego... ego...

Przez prerię jadą trzej kowboje. Nagle John pyta:
- Bill, stary przyjacielu powiedz mi ile jest dwa razy dwa?
- Cztery.
John wyciąga pistolet i zabija Billa. Trzeci kowboj pyta:
- Dlaczego go zabiłeś?
- Za dużo wiedział.

Siedzą dwa dinozaury nad jeziorem. Pierwszy pyta:
- Dlaczego się nie kąpiesz??
- Bo mam okres. - odpowiada drugi.
- To ty nie używasz owiec?!

Mickiewicz umarł, zostawiając serce w kraju, a ciało za granicą.

Ilu psychologów potrzeba, by zmienić żarówkę?
- Żadnego. Żarówka sama się zmieni, jeśli będzie na to gotowa.
- Wystarczy jeden, ale pod warunkiem, że będzie co najmniej dziesięć wizyt.

Wielbłądy wędrują przez pustynię w karnawałach.

Co się robi gdy blondynka się zestarzeje?
- Wyrzuca się do kosza i zamienia się na lepszy model.