- Zdzisiek skąd masz takie czerwone kręgi przy oczach Opiłeś się?

- Zdzisiek skąd masz takie czerwone kręgi przy oczach Opiłeś się?
- Zaraz opiłeś, zasnąłem tylko na kieliszkach.

Siedzi dwóch pijaków w barze. Jeden mówi do drugiego:
- Mnie ciągle żona nie chce wpuścić do domu.
- Ja mam na to sposób!
- Jaki?
- Rozbierasz się przed drzwiami czekasz, aż otworzy i wsuwasz szybko ubrania, na golasa cię nie zostawi wstydu narobisz!
Następnego dnia znowu spotykają się w tym samym barze.
- Opowiadaj jak było?
- No więc rozebrałem się gdy drzwi się otworzyły wkopałem szybko ubrania.
- No i co, i co?
- I pociąg odjechał.

- Coś ty, taki stary pijak i wyrzekłeś się wódki? Odkąd to stałeś się abstynentem?
- Od tego wieczoru, gdy wróciwszy do domu ciężko schlany zobaczyłem swoją teściową potrójnie!

Kazio wypił za dużo i chwiejnym krokiem idzie ulicą. Spotyka policjanta i prosi:
- Władzuchno kochana, niech mnie władzuchna do domu odprowadzi.
- A gdzie pan mieszka?
- Władzuchna nie wie, gdzie ja mieszkam? To władzuchna też się urżnęła?

Przychodzi pijak do sklepu:
- Jest denaturat?
Na to sprzedawca:
- Nie ma.
Pijak:
- To poproszę inne wino.

Dookoła pijanego, który wypadł z drugiego piętra zebrał się tłum.
- Co się stało? - pyta policjant.
- Nie mam pojęcia - odpowiada pijak - sam dopiero prze chwilą tu wpadłem.

- Zrobiłam mężowi taką awanturę za pijaństwo, że trzy dni ze mną nie rozmawiał. Ale wczoraj dzięki Bogu przemówił!
- Co powiedział?
- Spytał: Gdzie jest korkociąg?

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze. Alkohol źle wpływa na mój wzrok!
- A czym to się objawia?
- Na drugi dzień po popijawie nie mogę znaleźć pieniędzy!

Kiedyś jednego pijaczka zapytano, ile razy w życiu się upił. A on:
- Tylko raz. Alem dotąd jeszcze porządnie nie wytrzeźwiałem.

Dwóch pijaków siedzi i wspomina stare czasy:
- Wiesz Heniu, kiedyś to były lepsze czasy.
- Kiedy?
- Jak była wojna ...
- Dlaczego?
-Bo mówiłeś babie, że idziesz na wojnę, a szedłeś na wódkę.