Szedł facet koło młotka i był trochę stuknięty.

Szedł facet koło młotka i był trochę stuknięty.

Wsiada kanar do autobusu i mówi:
- Bileciki do kontroli!
- Nie mam. - mówi pasażer.
- Nie? To teraz będzie kosztowało siedemdziesiąt złotych.
A pasażer na to:
- Od koników nie kupuję!

On i Ona leżą po wszystkim w łóżku i palą papierosy.
On:
- I co? Miałaś orgazm?
Ona:
- Nie.
On:
- I co się mówi?
Ona:
- Przepraszam.

Potęga słowa ”tak”: nigdy nie zostaniesz zgwałcona/y.

Szedł student koło pompy i oblał egzamin.

Czym różni się murzyn od wiadra z kałem?
- Wiadrem.

Dziewczyna pyta się chłopaka:
- Chcesz ze mną chodzić?
- A co, sama nie umiesz?

Trzech facetów stoi na korytarzu sali porodowej.
otwierają się drzwi,wychodzi położna i mówi do pierwszego:
- Gratuluje, ma pan trojaczki.
A on odpowiada:
- To pewnie dlatego ze ulubionym filmem mojej żony jest: ”Trzech Muszkieterów”.
Po chwili znowu otwierają się drzwi i wychodzi ta sama położna mówiąc do drugiego faceta:
- Gratuluje, ma pan siedmioraczki.
A on na to:
- To pewnie dlatego ze ulubionym filmem mojej Żony jest ”Siedmiu wspaniałych”.
Trzeci facet opadł na kolana. Położna się go pyta:
- Co się stało?
A on odpowiada:
- Bo ulubionym filmem mojej żony jest ”Ali baba i czterdziestu rozbójników”.

Pewnego dnia w parku pogryzły się dwa psy: jamnik i doberman.
- Ale ma pan silnego psa! Położył mojego jedną łapą! Chcę go od pana odkupić, dam sto tysięcy złotych.
- Sto tysięcy? Sto tysięcy to ja zapłaciłem za operację plastyczno - chirurgiczną tego małego krokodyla!

Idzie grabarz nocą przez cmentarz, po chwili słyszy za sobą głos ducha:
- Uuu!
Grabarz na to nic, idzie dalej. Po chwili duch znowu do niego:
- Łee!
Również i tym razem grabarz nie zareagował i idzie dalej. Dochodzi do bramy cmentarnej i już słyszy ducha za sobą. Jak się wywinął i zdzielił ducha łopatą. Duch upadł, a na to grabarz:
- Można ”uuu”, można ”łee” ale nie wolno opuszczać cmentarza!