Policjant zatrzymuje pijanego kierowcę.

Policjant zatrzymuje pijanego kierowcę.
- Do poloneza proszę - mówi policjant.
- Panie władzo, ja nie potrafię tańczyć! - odpowiada kierowca.

Policjant pyta zatrzymanego kierowcę:
- Czy ma pan prawo jazdy?
- Mam. Pokazać?
- Nie. Pokazywać muszą ci, którzy nie mają.

Policjant dyktuje raport swojemu koledze:
- Przestępstwa dokonano w nocy z piętnastego na szesnastego lipca.
- Przepraszam, ale nie dosłyszałem, w nocy z piętnastego na którego?

- Dlaczego nie byliście w pracy? - przełożony pyta kaprala.
- Miałem zapalenie ucha środkowego.
- Nie bujajcie kapralu, przecież ucho jest lewe i prawe.

W szkole policyjnej odbywa się odprawa przed wycieczką.
- Pluton pierwszy i drugi wsiada do autobusu, pluton trzeci do przyczepy. Autobus odjeżdża o 8.00. Czy są pytania?
- O której odjeżdża przyczepa?

Na chodniku przy granicy leży pijany facet, podchodzi do niego policjant i mówi:
- Nie wolno leżeć na chodniku.
- A części od roweru to mogą leżeć?
- Tak.
- A to ja jestem dętka.

Przychodzi policjant do Z.O.O. i widzi lusterko.
- O jakie fajne lusterko (poprawia fryzurę, uśmiecha się). Widzi przechodnia.
- Niech pan zobaczy jakie fajne lusterko.
- To nie lusterko. To małpa.

W Sztokholmie Polak pobił przechodnia. Zatrzymany przez policję, tłumaczy, że to odwet za potop szwedzki.
- Ale przecież to było tak dawno. - dziwi się policjant.
- Lecz ja dowiedziałem się o tym dopiero dzisiaj!

Rozmawia dwóch policjantów, jeden mówi do drugiego:
- Zrobimy tak: ja aresztuję twoją teściową, a ty moją.

Dwaj policjanci mówią między sobą:
- Mój pies jest taki mądry, że jak wracam z nim ze spaceru to sam naciska nosem dzwonek!
- Mój tego nie robi.
- A widzisz!
- Mój ma swoje klucze!