Do programisty wpadł znajomy informatyk.

Do programisty wpadł znajomy informatyk. Ale nie da się spokojnie poserfować, bo dzieci gospodarza piorą się między sobą, wrzeszcząc przy tym niemiłosiernie. W końcu znajomy nie wytrzymuje i pyta:
- Słuchaj, nie mógłbyś jakoś ich uspokoić?
A programista - nie odrywając wzroku od ekranu:
- Nie da się. Konflikt wersji.

Przychodzi Masztalski do lekarza i co chwilę kicha.
- Panie dochtorze, pomóżcie!
- Jak? Medycyna nie wymyśliła jeszcze lekarstwa na kichanie.
- Ale mnie już wszystko boli. Pomóżcie!
- Niech pan chwileczkę zaczeka.
Lekarz wyjął z szafki buteleczkę laxigenu, kazał Masztalskiemu łyknąć dwie pigułki i przyjść za dwa dni. Pielęgniarka, która widziała całą scenę, pyta:
- Co pan mu dał?
- Niech pani nie pyta, tylko podejdzie do okna!
Patrzą, a tu Masztalski nagle ugina się w kolanach i krzywi niemiłosiernie.
- Co on robi, panie doktorze? pyta pielęgniarka.
- No, niech spróbuje teraz kichnąć!

Babie drzazga wlazła w pośladek. Przychodzi więc do lekarza i prosi o pomoc.
- Zaraz temu zaradzimy. - pociesza ją lekarz. - Proszę tymczasem usiąść sobie wygodnie.

Przychodzi baba do lekarza z siekierą w dupie, a lekarz:
- Proszę usiąść!

Przychodzi baba do lekarza i zaczyna od progu skakać po całym gabinecie, jak żaba.
- Co się pani stało, pani Kowalska? - wykrzykuje zdumiony lekarz.
- Mnie pan pyta? - odpowiada ponuro pacjentka. - To przecież pan mi tę sprężynkę zakładał.

Przychodzi baba do lekarza:
- Na co się Pani skarży?
- Mam chorobę na ”k”
Lekarz wymienia różne choroby i nic, nagle babcia sobie przypomina:
- Już wiem, kleroza.
- Nie kleroza tylko skleroza, babciu.
- No widzi pan doktor, już nawet o tym zapomniałam.

Idzie baba do lekarza, a lekarz na chorobowym.

Ogłoszenie:
”Uwaga! Prosimy o dostarczenie aktualnych badań krwi i kału. Na podstawie w/w badań lekarz zakładowy stwierdzi, czy ma pan/pani prace we krwi, czy w dupie. Miłego dnia. Kierownictwo”

Przychodzi baba do lekarza, wyjmuje sobie oko i kreci nim wokoło głowy. A lekarz zdziwiony:
- Co pani robi?
- Nie widzi pan? Rozglądam się!

Fąfara wracając od lekarza spotyka dyrektora cyrku.
- I co powiedział panu lekarz?
- Mam jakąś chorobę żołądka, od dziś muszę przestrzegać diety. Wolno mi łykać tylko tłuczone szkło. Ale o gwoździach i szablach przez najbliższy miesiąc nie może być mowy!