Przychodzi facet do lekarza.

Przychodzi facet do lekarza. Lekarz mówi:
- Przykro mi to mówić, ale pozostały panu trzy miesiące życia.
- Boże drogi ... Wie pan, bez urazy, ale chce zasięgnąć jeszcze jednej opinii.
- Chce pan jeszcze jednej opinii? Dobra, jest pan też brzydki.

Przychodzi baba do lekarza z łopatą w plecach, a na to lekarz:
- Co pani dolega.
- Aaa, wkopali mnie.

Przychodzi facet do lekarza.
Wyjmuje swój ”interes” cały poobijany, spuchnięty, zakrwawiony.
Lekarz się pyta:
- Jezus Maria, kto pana tak urządził?
- Ja sam.
- Czemu i jak?
- Bo jestem masochistą normalnie, kładę interes na kowadle i wale ile sil młotkiem.
- A kiedy ma pan w tym przyjemność?
- Jak nie trafie.

Przyszedł facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze boli mnie woreczek.
Lekarz:
- Mosznowy?
Facet:
- Jak bym mioł nowy, to bym nie przychodził.

Do seksuologa przychodzi pacjent.
- Panie doktorze, mam interes jak niemowlę.
- To chyba niemożliwe, niech pan zdejmie spodnie.
Facet miał racje. Trzy kilogramy, czterdzieści pięć centymetrów długości.

Zgryźliwy lekarz ślepy na jedno oko, pytał chorego:
- Jak się masz?
Chory odpowiedział:
- Jak widzisz!
A lekarz:
- Jeśli tak się masz, jak ja widzę, to już do polowy umarłeś!

- Jak się czuje ten pacjent spod 3?
- Lepiej już zaczął mówić.
- I co powiedział?
- Że czuje się gorzej.

Przychodzi blondynka do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, ja mam trzy zwierzęce choroby. Po pierwsze jestem powolna jak żółw, po drugie jestem uparta jak osioł, a po trzecie jestem groźna jak lew.
A pan doktor mówi:
- Pani ma jeszcze jedną zwierzęcą chorobę, jest pani brudna jak świnia!

Idzie baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze wyrostek mi dokucza.
- Niech pani nie zwraca uwagi na gówniarza.

- Panie doktorze, mam już 85 lat, a ciągle uganiam się za młodymi dziewczynami.
- No cóż, gratuluję panu.
- Tylko po jaka cholerę ja to robię?