Dowcipy o tacie

Ojciec karci syna:
- Widziałem, jak biłeś kolegę przed naszym domem! Co to miało znaczyć?!
- Chciałem, żeby sobie poszedł ...
- A nie mogłeś mu tego powiedzieć?
- No coś ty! To by było niegrzeczne!

Jasiu podchodzi do babci i mówi:
- Nudzi mi się!
- To idź do szafy rodziców.
- No dobra!
Przychodzą rodzice do sypialni. Mama mówi:
- Ale masz pyszną parówkę.
Tata:
- A ty jaką słodziutką bułeczkę.
Jasiu wyskakuje z szafy i mówi:
- A gdzie ketchup?

Tata mówi do syna:
- Znowu nie trafiłem ani jednej liczby w totka.
Syn na to:
- Nie martw się tato, to tak jak ja na klasówce z matmy.

Na lekcji biologii dzieci mówią jakie znają rodzaje jajek. Dzieci mówią, że w kropki, w łatki, białe, szare, pomarańczowe. Zgłasza się Jasiu.
- Proszę pani, ja widziałem czarne jajka.
- Jasiu, gdzieś ty widział czarne jajka?
- Na plaży u murzyna.
- Boże Jasiu, siadaj, dwa.
- Były dwa.
- Jasiu przestań, pała.
- Pała też wisiała.
- Jezu Chryste, Jasiu koniec. Jurto przychodzisz do szkoły z ojcem, już on ci pokaże.
- On nie ma co pokazywać, on ma białe.

Dzieci przechwalają się w szkole:
- A my w domu wszyscy mamy rowery ...
- A my mamy cztery telewizory ...
- A nas w domu jest ośmioro i każde z nas ma swojego tatusia ...

Ojciec postanowił uświadomić syna, który idzie po raz pierwszy do szkoły:
- W szkole będą ci różne rzeczy opowiadać ale w to nie wierz. Ciebie przyniósł bocian.
- Tato, mama taka atrakcyjna kobieta, a ty z bocianami się zadajesz?

- Najlepszym prezentem od ciebie dla mnie będą twoje dobre stopnie.
- Nic z tego tatusiu, już ci kupiłem skarpetki.

Jasiu mówi do ojca:
- Twój stary był głupi.
Na to ojciec:
- Mój? Chyba Twój!

Stary adwokat chce przejść na emeryturę. Na weselu syna daje mu w prezencie listę swoich klientów. Szczególną uwagę zwraca na sprawę obywatela XYZ
- Synu, to jest bardzo poważna i trudna sprawa, ciągnie się już prawie dziesięć lat. Przekazuję ci ją, zwróć na nią szczególną uwagę!
Po kilku miesiącach po miesiącu miodowym syn wpada rozpromieniony do ojca:
- Tato, właśnie wygrałem sprawę obywatela XYZ. Możesz być ze mnie dumny.
- Synu, coś ty najlepszego narobił. Dzięki tej sprawie zbudowałem nasz dom, wykształciłem cię, ostatnio zmieniłem samochód, a ty tak po prostu wygrałeś ją w kilka miesięcy z czego zamierzasz żyć?

Przychodzi Jasiu do taty i pyta:
- Tato jaka jest różnica między kobietą, a mężczyzną?
Tata odpowiada:
- Synku! Mama ma numer buta trzydzieści siedem, a ja czterdzieści! I sam widzisz Jasiu! Różnica tkwi pomiędzy nogami!