Dowcipy o tacie
Jasiu mówi do ojca:
- Twój stary był głupi.
Na to ojciec:
- Mój? Chyba Twój!
- Twój stary był głupi.
Na to ojciec:
- Mój? Chyba Twój!
228
Dowcip #27484. Jasiu mówi do ojca w kategorii: „Śmieszny humor o ojcu”.
Stary adwokat chce przejść na emeryturę. Na weselu syna daje mu w prezencie listę swoich klientów. Szczególną uwagę zwraca na sprawę obywatela XYZ
- Synu, to jest bardzo poważna i trudna sprawa, ciągnie się już prawie dziesięć lat. Przekazuję ci ją, zwróć na nią szczególną uwagę!
Po kilku miesiącach po miesiącu miodowym syn wpada rozpromieniony do ojca:
- Tato, właśnie wygrałem sprawę obywatela XYZ. Możesz być ze mnie dumny.
- Synu, coś ty najlepszego narobił. Dzięki tej sprawie zbudowałem nasz dom, wykształciłem cię, ostatnio zmieniłem samochód, a ty tak po prostu wygrałeś ją w kilka miesięcy z czego zamierzasz żyć?
- Synu, to jest bardzo poważna i trudna sprawa, ciągnie się już prawie dziesięć lat. Przekazuję ci ją, zwróć na nią szczególną uwagę!
Po kilku miesiącach po miesiącu miodowym syn wpada rozpromieniony do ojca:
- Tato, właśnie wygrałem sprawę obywatela XYZ. Możesz być ze mnie dumny.
- Synu, coś ty najlepszego narobił. Dzięki tej sprawie zbudowałem nasz dom, wykształciłem cię, ostatnio zmieniłem samochód, a ty tak po prostu wygrałeś ją w kilka miesięcy z czego zamierzasz żyć?
432
Dowcip #23269. Stary adwokat chce przejść na emeryturę. w kategorii: „Kawały o tacie”.
Przychodzi Jasiu do taty i pyta:
- Tato jaka jest różnica między kobietą, a mężczyzną?
Tata odpowiada:
- Synku! Mama ma numer buta trzydzieści siedem, a ja czterdzieści! I sam widzisz Jasiu! Różnica tkwi pomiędzy nogami!
- Tato jaka jest różnica między kobietą, a mężczyzną?
Tata odpowiada:
- Synku! Mama ma numer buta trzydzieści siedem, a ja czterdzieści! I sam widzisz Jasiu! Różnica tkwi pomiędzy nogami!
225
Dowcip #24738. Przychodzi Jasiu do taty i pyta w kategorii: „Kawały o tacie”.
- Tato, chciałbym w końcu zasmakować seksu, ale nie wiem jak zaproponować to kobiecie ...
- Musisz, synu, kupić jej wielki bukiet pięknych róż, zaprosić ją do wykwintnej restauracji na dobrą kolację i markowe wino, później zabrać ją ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu ...
W tym momencie wtrąciła się córka:
- Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatów w świetle księżyca, szeptaniem czułych słówek?
- To wszystko wymyślili linuksiarze, córeczko, żeby podupczyć za darmo.
- Musisz, synu, kupić jej wielki bukiet pięknych róż, zaprosić ją do wykwintnej restauracji na dobrą kolację i markowe wino, później zabrać ją ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu ...
W tym momencie wtrąciła się córka:
- Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatów w świetle księżyca, szeptaniem czułych słówek?
- To wszystko wymyślili linuksiarze, córeczko, żeby podupczyć za darmo.
721
Dowcip #15875. - Tato, chciałbym w końcu zasmakować seksu w kategorii: „Śmieszne żarty o ojcu”.
Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Tato, tato dzieci w szkole ciągle się ze mnie śmieją, że mam same jedynki!
- Pij, nie gadaj o głupotach!
- Tato, tato dzieci w szkole ciągle się ze mnie śmieją, że mam same jedynki!
- Pij, nie gadaj o głupotach!
1319
Dowcip #17207. Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi do taty w kategorii: „Humor o tacie”.
Dowódca kompani wzywa kaprala:
- Słuchajcie, Kazikowi trzeba delikatnie powiedzieć o śmierci ojca.
- Tak jest. Rozkaz.
- Kompania zbiórka! - woła kapral.- Kto ma ojca - wystąp! A ty Kazik, gdzie się pchasz, baranie!
- Słuchajcie, Kazikowi trzeba delikatnie powiedzieć o śmierci ojca.
- Tak jest. Rozkaz.
- Kompania zbiórka! - woła kapral.- Kto ma ojca - wystąp! A ty Kazik, gdzie się pchasz, baranie!
932
Dowcip #13018. Dowódca kompani wzywa kaprala w kategorii: „Żarty o tacie”.
Spotykają się dwaj ojcowie:
- Jak postępy małego w szkole? - pyta jeden.
Drugi macha zrezygnowany ręką:
- Nie najlepiej. Idę na wywiadówkę pod przybranym nazwiskiem.
- Jak postępy małego w szkole? - pyta jeden.
Drugi macha zrezygnowany ręką:
- Nie najlepiej. Idę na wywiadówkę pod przybranym nazwiskiem.
930
Dowcip #15758. Spotykają się dwaj ojcowie w kategorii: „Humor o tacie”.
- Tato, jakiś facet mnie podrywał w parku - mówi Jasio do ojca.
- Chłopcze nie wiesz co robić w takich sytuacjach? Najlepiej szybko uciekać.
- W szpilkach po żwirze?!
- Chłopcze nie wiesz co robić w takich sytuacjach? Najlepiej szybko uciekać.
- W szpilkach po żwirze?!
814
Dowcip #8601. - Tato, jakiś facet mnie podrywał w parku - mówi Jasio do ojca. w kategorii: „Żarty o ojcu”.
Małgosia mówi do mamy:
- Wiesz mamo, tata chyba jeszcze nie wytrzeźwiał po wczorajszej imprezie.
- Dlaczego tak sądzisz kochanie? - pyta matka.
- Bo siedzi w kuchni i goli lusterko!
- Wiesz mamo, tata chyba jeszcze nie wytrzeźwiał po wczorajszej imprezie.
- Dlaczego tak sądzisz kochanie? - pyta matka.
- Bo siedzi w kuchni i goli lusterko!
631
Dowcip #14398. Małgosia mówi do mamy w kategorii: „Kawały o tacie”.
Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Wie pani, że ten sąsiad z parteru to bardzo dobry człowiek, bo cały swój dorobek przekazał na sierociniec.
- A dużo tego było?
- Ośmioro dzieci!
- Wie pani, że ten sąsiad z parteru to bardzo dobry człowiek, bo cały swój dorobek przekazał na sierociniec.
- A dużo tego było?
- Ośmioro dzieci!
1023