Dowcipy o pracy
Przychodzi niewidomy do tartaku w sprawie pracy. W tartaku kierownikiem jest kobieta.
- Proszę pani, czy nie zatrudniła by mnie pani przy drzewie?
- Jak, skoro jest pan niewidomy?
- Proszę pani ja pani odróżnię każdy kawałek drewna!
Kierowniczka daje niewidomemu kawałek drewna i kolejny, i nie daje wiary, niewidomy odpowiada bezbłędnie. Do tego jeszcze podaje ile które drewno ma procent wilgotności.
Kierowniczka myśli:
- Co zrobić, przecież on nie widzi jeszcze sobie urżnie rękę!
Podnosi kieckę do góry i pyta:
- A to, co za gatunek drewna?
Niewidomy zastanawia się i mówi:
- Wiem! Kuter rybacki z siedemnastego wieku!
- Proszę pani, czy nie zatrudniła by mnie pani przy drzewie?
- Jak, skoro jest pan niewidomy?
- Proszę pani ja pani odróżnię każdy kawałek drewna!
Kierowniczka daje niewidomemu kawałek drewna i kolejny, i nie daje wiary, niewidomy odpowiada bezbłędnie. Do tego jeszcze podaje ile które drewno ma procent wilgotności.
Kierowniczka myśli:
- Co zrobić, przecież on nie widzi jeszcze sobie urżnie rękę!
Podnosi kieckę do góry i pyta:
- A to, co za gatunek drewna?
Niewidomy zastanawia się i mówi:
- Wiem! Kuter rybacki z siedemnastego wieku!
416
Dowcip #4839. Przychodzi niewidomy do tartaku w sprawie pracy. w kategorii: „Śmieszny humor o pracy”.
Szef zebrał pracowników i mówi:
- Mam złą wiadomość. Ze względów oszczędnościowych muszę kogoś z was zwolnić.
- Mnie nie, jestem mniejszością i mogę oskarżyć cię o rasizm. - szybko reaguje czarnoskóry pracownik.
- Jestem kobietą, od razu wniosę do sadu sprawę o seksistowskie traktowanie. - ostrzega sekretarka.
- Spróbuj mnie zwolnić, to pozwę cię i oskarżę o dyskryminacje ze względu na wiek. - wycedził liczący siedemdziesiąt lat kierownik działu.
Wtedy wszyscy spojrzeli na bezbronnego, młodego, białego, zdrowego pracownika. Ten zastanowił się chwilę i wyszeptał:
- Ostatnio wydaje mi się, że jestem gejem ...
- Mam złą wiadomość. Ze względów oszczędnościowych muszę kogoś z was zwolnić.
- Mnie nie, jestem mniejszością i mogę oskarżyć cię o rasizm. - szybko reaguje czarnoskóry pracownik.
- Jestem kobietą, od razu wniosę do sadu sprawę o seksistowskie traktowanie. - ostrzega sekretarka.
- Spróbuj mnie zwolnić, to pozwę cię i oskarżę o dyskryminacje ze względu na wiek. - wycedził liczący siedemdziesiąt lat kierownik działu.
Wtedy wszyscy spojrzeli na bezbronnego, młodego, białego, zdrowego pracownika. Ten zastanowił się chwilę i wyszeptał:
- Ostatnio wydaje mi się, że jestem gejem ...
611
Dowcip #4841. Szef zebrał pracowników i mówi w kategorii: „Śmieszne dowcipy o pracy”.
Blondynka prosi w biurze pracy o jakąś łatwą pracę. Na to urzędnik:
- Może malowanie pasów?
Blondynka się zgodziła. Dostała wszystko co potrzebne i idzie malować pasy. 1 dnia maluje 100m., drugiego 50m., trzeciego 25m. Szef zdenerwowany wzywa ją do siebie i pyta:
- Czemu pani maluje coraz mniejsze odcinki.
- Bo do wiaderka mam coraz dalej.
- Może malowanie pasów?
Blondynka się zgodziła. Dostała wszystko co potrzebne i idzie malować pasy. 1 dnia maluje 100m., drugiego 50m., trzeciego 25m. Szef zdenerwowany wzywa ją do siebie i pyta:
- Czemu pani maluje coraz mniejsze odcinki.
- Bo do wiaderka mam coraz dalej.
47
Dowcip #5240. Blondynka prosi w biurze pracy o jakąś łatwą pracę. w kategorii: „Humor o pracy”.
Rozmawia dwóch chłopców. W pewnej chwili jeden z nich mówi:
- Chciałbym mieć taki zawód jak mój tata, który jest na rencie.
- Chciałbym mieć taki zawód jak mój tata, który jest na rencie.
37
Dowcip #5303. Rozmawia dwóch chłopców. w kategorii: „Śmieszny humor o pracy”.
Jasiu trzasnął drzwiami od klasy:
Pani zdenerwowana mówi:
- Jasiu wyjdź i wejdź tak tak twój tata zawsze przychodzi z pracy do domu!
Jasiu wychodzi, a po chwili wywarza drzwi i mówi:
- Wy skur...ny nie spodziewaliście się mnie tak szybko!
Pani zdenerwowana mówi:
- Jasiu wyjdź i wejdź tak tak twój tata zawsze przychodzi z pracy do domu!
Jasiu wychodzi, a po chwili wywarza drzwi i mówi:
- Wy skur...ny nie spodziewaliście się mnie tak szybko!
68
Dowcip #5416. Jasiu trzasnął drzwiami od klasy w kategorii: „Humor o pracy”.
Kazio pyta Jasia:
- Jasiu sprzedajesz jeszcze banany?
Jasiu odpowiada:
- Nie, bo wywalili mnie, gdy wyrzuciłem wszystkie pokrzywione!
- Jasiu sprzedajesz jeszcze banany?
Jasiu odpowiada:
- Nie, bo wywalili mnie, gdy wyrzuciłem wszystkie pokrzywione!
721
Dowcip #5487. Kazio pyta Jasia w kategorii: „Śmieszne żarty o pracy”.
Nauczycielka pyta małego Jasia:
- Gdzie pracuje twój ojciec?
- W kawiarni.
- Jest kelnerem?
- Nie! Literatem!
- Gdzie pracuje twój ojciec?
- W kawiarni.
- Jest kelnerem?
- Nie! Literatem!
35
Dowcip #5587. Nauczycielka pyta małego Jasia w kategorii: „Śmieszny humor o pracy”.
Pani pyta się w szkole:
- Gdzie pracują wasi rodzice?
Jaś sie zgłasza i mówi:
- Mój tata wykłada na Uniwersytecie.
- A co wykłada?
- Kafelki!
- Gdzie pracują wasi rodzice?
Jaś sie zgłasza i mówi:
- Mój tata wykłada na Uniwersytecie.
- A co wykłada?
- Kafelki!
37
Dowcip #5655. Pani pyta się w szkole w kategorii: „Kawały o pracy”.
Facet skarży się lekarzowi:
- Panie doktorze, jak tylko zaczynam prace, to zaraz zasypiam.
- A gdzie pan pracuje?
- W punkcie skupu.
- A co pan tam robi?
- Liczę barany.
- Panie doktorze, jak tylko zaczynam prace, to zaraz zasypiam.
- A gdzie pan pracuje?
- W punkcie skupu.
- A co pan tam robi?
- Liczę barany.
27
Dowcip #5781. Facet skarży się lekarzowi w kategorii: „Żarty o pracy”.
Szef do pracownika:
- Panie Kowalski, w tym tygodniu przychodzi pan już czwarty raz spóźniony, dlaczego?
- Ponieważ to czwartek.
- Panie Kowalski, w tym tygodniu przychodzi pan już czwarty raz spóźniony, dlaczego?
- Ponieważ to czwartek.
14
Dowcip #6301. Szef do pracownika w kategorii: „Żarty o pracy”.
