Ilu potrzeba murzynów, żeby wyciąć hektar lasu?

Ilu potrzeba murzynów, żeby wyciąć hektar lasu?
- Jeden, niech robi.

Ilu specjalistów SEO potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
- Oświetlenie, światło, żarówka, zamiana, tanio.

Imprezka towarzyska, na niej ”dusza towarzystwa” jego mać: wszędzie był, wszystko widział, na jaki temat znudzeni słuchacze by nie próbowali rozmowy zmienić, w tym temacie okazywał się ekspertem i dalej brylował. I był też kolega: nic się nie odzywający, tylko sączący spokojnie piwko. Przy którymś kolejnym piwie rozmowa zeszła na sztuki walki. Dusza oczywiście natychmiast okazał się posiadaczem czarnego pasa i korespondencyjnym słuchaczem Shaolinu. Wtedy kolega nie wytrzymał i włączył się do rozmowy mówiąc, że on też trenuje. Tamten cały zainteresowany pyta o szczegóły. Kolega na to, że od piętnastu lat trenuje.
- Ale co?
Dusza pyta ucieszony, że bratnią duszę znalazł.
- Na razie sam okrzyk.
- Jaki okrzyk?
- Spaadaaaj!

Jadę sobie trolejbusem i obserwuję następującą scenę: na przystanku trolejbus zatrzymuje się, otwierają się drzwi. Wsiada jakaś babuleńka, przed wejściem za nią staje jakiś facet i pyta jej:
- Przepraszam, dojadę tym trolejbusem do centralnego rynku?
- Nie.
Drzwi zamykają się, trolejbus rusza, babuleńka siada i mruczy pod nosem:
- Za to ja dojadę ...

Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?
- Zwrot podatku!

Jak Japończycy mówią na ”sedes”?
- Nasikajtu.
A Chińczycy?
- Srajpantu.

Jak Królewna Śnieżka budzi siedmiu krasnoludków?
- SevenUp!

Jak można odróżnić łabędzicę od łabędzia?
- Łabędzica jest biała, a łabędź jest biały.

Jak nazywa się dziecko wrzucone do kwasu?
- Rozpuszczony bachor.

Jak nazywa się film, w którym rudy ścina się na łyso?
- Oszukać przeznaczenie.