Dowcipy z podtekstem erotycznym

Para młoda podczas nocy poślubnej. Pan młody leży w łóżku, a jego żona patrzy przez okno.
Pan młody mówi:
- Kochanie, choć do mnie to zrobimy coś miłego.
- Ależ Misiu nie mogę!
- Dlaczego?
- Ponieważ moja mama mówiła, że to będzie najwspanialsza noc w moim życiu, więc nie chcę stracić ani chwili.

- Wiesz - mówi mąż do żony - byłem dzisiaj u lekarza.
- No i co?
- U seksuologa.
- No i co?
- I powiedział że to co od 12 lat myślimy, że to orgazm to atak astmy.

Rozczarowana swoim życiem seksualnym żona zwraca się do męża:
- To był chyba dziesiąty raz w tym miesiącu, a ja słyszałam o takim byku niedawno sprzedanym na aukcji, który potrafił reprodukować się 365 razy w ciągu zeszłego roku, to wychodzi raz na dzień. No i co ty na to powiesz?
Mąż poirytowany tym porównaniem stwierdza:
- Tak, może i raz dziennie, ale najpierw trzeba było spytać prowadzącego aukcję, czy to codziennie było z tą samą krową!

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:
6:00 budzik dzwoni.
6:15 ktoś ci robi loda.
6:30 wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie.
7:00 śniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię.
7:30 limuzyna podjeżdża.
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko.
9:15 lot prywatnym odrzutowcem.
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda.
9:45 gra w golfa.
11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon.
12:15 ktoś ci robi loda.
12:30 gra w golfa.
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo.
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago.
17:00 lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową.
18:45 kupa, prysznic, golenie.
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore - pornosy zalegalizowane.
19:30 kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach.
21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym odbiorniku, Niemcy pokonują Holandię11:0 (od tłum. wstaw według preferencji np. Wisła Kraków - Legia 11:0, albo Widzew - Bayern 11:0)
21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii.
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne.
23:30 ktoś ci robi loda ”na dobranoc”
23:45 leżysz sam w łóżku.
23:50 12- sekundowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju.

- To że mnie bzykasz kiedy mam okres - to mi nie przeszkadza... To że mnie liżesz kiedy mam okres to też mi nie przeszkadza... Ale to, że później z zakrwawioną mordą straszysz nasze dzieci to już przesada!

Rozmowa dwoch komiwojażerów:
- Ty, Józek, tej nocy śniła mi się twoja żona.
- No, co ona mówiła?
- Co miała mówić? Ona nic nie mówiła.
- Ty wiesz co? To nie była moja żona.

Pewnej nocy Jasio budzi się i słyszy dziwne odgłosy. Patrzy do sypialni rodziców, a tam ojciec rżnie matkę. No to Jasio udaje, że nic nie widział, idzie spać. Rano idzie na śniadanie, na ojciec mówi:
- Jasiu ja wiem co ty widziałeś w nocy. Widzisz... mama chciała dzidziusia!
Po tym Jaś się namyśla, wypina i mówi:
- To ja chcę nowy komputer!

Babka z dziadkiem jedzą obiad. W pewnej chwili dziadek uderza babkę w łeb. Babka na to:
- Stary za co?!
- A bo jak se przypomnę, żeś Ty cnoty nie miała!

Żona robi wieczorem wyrzuty mężowi:
- Ależ ty jesteś nieokrzesany! Przychodzisz do domu, zjadasz kolacje i od razu komenderujesz, że mamy iść do łóżka. A może byś tak porozmawiał o sztuce, duszy.
Mąż obiecał poprawę. Następnego dnia pyta:
- Słuchaj Hela, czytałaś Rembrandta?
- Nie... - odpowiada zaskoczona małżonka.
- No to do łóżka!

Małżeństwo umówiło się, że będą mówić o seksie jako o praniu. Pierwszego wieczoru mąż pyta żony czy nie zrobiłaby małego pranka. Żona się wykręca, że boli ją głowa. Drugiego dnia mąż po raz kolejny się pyta, czy nie zrobiliby prania. Żona odpowiada, że nie, bo czuje się zmęczona. Sytuacja powtarza się kilkakrotnie. W końcu żona pyta męża czy nie zrobiłby z nią prania. Na to
mąż odpowiada:
- Nie, wyprałem ręcznie.