Dowcipy z podtekstem erotycznym

Dwie pary małżonków grają w karty. Czternastoletni synek jednej z par, bezstresowo wychowany, bez przerwy im przeszkadza i nie daje grać w spokoju. Mężczyzna zaprzyjaźnionej pary nie wytrzymał i wziął młodego na bok, wrócił po chwili bez niego i wrócili do gry. Po godzinie ojciec chłopca nie wytrzymuje i pyta:
- Ty stary, co ty mu zrobiłeś, że jest taki spokój i nie ma go tyle czasu?
- A nauczyłem go konia walić.

Idzie erotoman i sadysta przez park. Mija ich super laska. Erotoman mówi:
- Patrz stary jaka kobitka! Taką tylko w krzaki i ...
- ... i kopa, i kopa... - mówi sadysta.

Hrabia i Hrabina płyną łódką po jeziorze. Hrabina spostrzega kochającą się parę łabędzi i z rozmarzeniem zwraca się do Hrabiego:
- Też bym tak chciała.
Na to hrabia, nie przestając wiosłować:
- Eee, nie chce mi się dupy moczyć.

- Wiesz - mówi mąż do żony - byłem dzisiaj u lekarza.
- No i co?
- U seksuologa.
- No i co?
- I powiedział że to co od 12 lat myślimy, że to orgazm to atak astmy.

Rozczarowana swoim życiem seksualnym żona zwraca się do męża:
- To był chyba dziesiąty raz w tym miesiącu, a ja słyszałam o takim byku niedawno sprzedanym na aukcji, który potrafił reprodukować się 365 razy w ciągu zeszłego roku, to wychodzi raz na dzień. No i co ty na to powiesz?
Mąż poirytowany tym porównaniem stwierdza:
- Tak, może i raz dziennie, ale najpierw trzeba było spytać prowadzącego aukcję, czy to codziennie było z tą samą krową!

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:
6:00 budzik dzwoni.
6:15 ktoś ci robi loda.
6:30 wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie.
7:00 śniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię.
7:30 limuzyna podjeżdża.
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko.
9:15 lot prywatnym odrzutowcem.
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda.
9:45 gra w golfa.
11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon.
12:15 ktoś ci robi loda.
12:30 gra w golfa.
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo.
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago.
17:00 lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową.
18:45 kupa, prysznic, golenie.
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore - pornosy zalegalizowane.
19:30 kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach.
21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym odbiorniku, Niemcy pokonują Holandię11:0 (od tłum. wstaw według preferencji np. Wisła Kraków - Legia 11:0, albo Widzew - Bayern 11:0)
21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii.
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne.
23:30 ktoś ci robi loda ”na dobranoc”
23:45 leżysz sam w łóżku.
23:50 12- sekundowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju.

- To że mnie bzykasz kiedy mam okres - to mi nie przeszkadza... To że mnie liżesz kiedy mam okres to też mi nie przeszkadza... Ale to, że później z zakrwawioną mordą straszysz nasze dzieci to już przesada!

Rozmowa dwoch komiwojażerów:
- Ty, Józek, tej nocy śniła mi się twoja żona.
- No, co ona mówiła?
- Co miała mówić? Ona nic nie mówiła.
- Ty wiesz co? To nie była moja żona.

Pewnej nocy Jasio budzi się i słyszy dziwne odgłosy. Patrzy do sypialni rodziców, a tam ojciec rżnie matkę. No to Jasio udaje, że nic nie widział, idzie spać. Rano idzie na śniadanie, na ojciec mówi:
- Jasiu ja wiem co ty widziałeś w nocy. Widzisz... mama chciała dzidziusia!
Po tym Jaś się namyśla, wypina i mówi:
- To ja chcę nowy komputer!

Babka z dziadkiem jedzą obiad. W pewnej chwili dziadek uderza babkę w łeb. Babka na to:
- Stary za co?!
- A bo jak se przypomnę, żeś Ty cnoty nie miała!